Abril 2007
29
2007
ESOS MOMENTOS INOLVIDABLES EN QUE EL COBRADOR Y TÚ SE VAN AL RING
Street Fighter. Así se llamaba el juego de video más famoso de mi infancia, ese que los altaneros niños de hoy desdeñan por sus gráficos viejos mientras dejan que el Play Station 2 despierte al asesino tridimensional que duerme en sus cabecitas. En fin. El edificante SF consistía en jugar a sacarle la mugre a tu contrincante en justa lid. Para las peleas, a mí me gustaba ser esa traviesa chinita de moños llamada Chun Li. Sí, el blogger Juanma elegía a una chica. No te rías. La patada de Chun Li tenía más vigor que el gancho Ken, el tornado de Mr. Bison, o el shock eléctrico del feísimo Blanka, por citar solo algunos de los miembros de tan alucinado staff de gente brava. Pero, ¿a qué viene este comentario inicial, este fogonazo matutino nostálgico en mi combi-blog? Lo que pasa es que no pude dejar de pensar en este tosco videojuego leyendo ciertos comments cargados de violencia. La violencia es fea, es capaz de propiciar toda clase de explosiones de odio y alterarte el cerebro a ritmo exponencial. La sientes diez veces más fuerte en medio segundo. Y a veces, en una combi la retórica se transforma en física pura. Y hay patadas.
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Combimanía
24
2007
LAS COMBIS SE MERECEN UN CASTIGO EJEMPLAR: 24 HORAS SIN ELLAS
No sé ustedes, pero luego de tres semanas escribiendo sobre combis creo que es momento de pasar a la acción. He decidido ponerme serio. Hoy no seré un blogger-payaso. Hoy estoy de mal humor: hoy me di cuenta de que la presencia de rico café Kirma en el estómago no es colchón saludable para los fragmentos triturados de una butifarra en el desayuno. Hoy tengo rabia-combi. La combi te daña las rodillas. Te deforma la columna. Te ensucia, te zamaquea, te paletea. Y hoy recordé que siempre he sido un agitador social. En las chambas que me tocan, suelo formar sindicatos únicos, llamados así porque soy yo el único que pongo en marcha medidas de presión con las que, en principio, todos parecían estar tan de acuerdo. Los resultados suelen ser tristes. Pero mi espíritu no se amilana, así que hoy día, después de recibir muchísimos comments que resumen el repudio de cientos de miles de peruanos de aquí y del mundo, de esos peruanos que luchan contra el vacío y la melancolía, he decidido usar esta tribuna virtual para proponer lo siguiente: el Día nacional anti-combi. Un día —solo un día— en el que ninguno de nosotros viajará en ese vehículo de transporte tan intestinalmente vinculado al subdesarrollo nacional.
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Combimanía19
2007
ADVERTENCIA: POST SOLO PARA HOMBRES
Incomprendido vigilante en calurosas travesías motorizadas, el mañoso ocupa un terrorífico pedestal en el imaginario de las pasajeras de combi que, cada día, atraviesan la ciudad soportando la vejación innombrable que significa ser husmeadas en lo más recóndito. Durante los últimos días, han llegado a este blog innumerables comments de chicas-combi hartas de tanto abuso ocular. Una de ellas escribió que “te violan con la mirada”, lo cual es más o menos como asesinar con los ojos, o ––más poético–– desnudar con los párpados. A mí me gusta el término mañoso porque es bien peruano, o sea, es peruano usarlo para describir ese torbellino interior que en ámbitos más bíblicos se suele denominar lujuria.
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Combimanía16
2007
Tiro la puerta delantera de la combi y pienso que todos tenemos derecho a ser engreídos. Aun en las condiciones más adversas, el hombre mantiene intacto su orgullo de criatura sensible, y es por eso que siempre verás a uno o dos sujetos que provocan la envidia del resto por la simple razón de ser quienes poseen el trozo de arenal menos feo, el hogar de las esteras mejor ensambladas, la fracción de basural que contiene los residuos metálicos más costosos. Así, en toda combi el asiento del copiloto es una suerte de trono-consuelo, un rayito de luz en medio de las tinieblas de hollín y grasa automotriz, la única Coca-Cola en el árido desierto de la combimanía. ¿Quién no lo desea con ansias cada mañana? Estar allí es poner el trasero en el sitio de Dios, porque Dios es el copiloto.
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Combimanía13
2007
El doctor Charles Rojas ya no viaja en combi. Tiene cara de haber llevado una vida larga llena de satisfacciones, o sea, de radiografías resueltas. Quizás alguna vez estuvo enamorado hasta los huesos, y el solo hecho de pensarlo es raro, considerando que el Dr. Rojas es un traumatólogo y ortopedista. Lo saludo cordialmente y él sabe que entre su mano y la mía hacemos 54 huesitos, 27 cada uno. Luce serio. Charles es Presidente de la Asociación Peruana de Cirugía Artroscópica. O sea que de rodillas, sabe. Y sabe lo suficiente para decir, sin rodeos, que la combi es mala para tus huesos.
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Combimanía10
2007
Todos podemos ser periodistas. Siempre he creído eso, y la existencia en la web de blogs sobre los más diversos asuntos terrestres es una prueba exquisita de ello. Publicar nunca fue tan fácil. Basta apretar unos cuantos botones, algunos de los cuales ni siquiera existen realmente. Clic, clic, clic. Viva la blogósfera. Clic, clic, clic. Naturalmente, activar los tibios mecanismos de la nostalgia es una forma efectiva de que te lean. Arma tu blog, lector. Pon tu foto. Sonríe. Escribe sobre combis, la combi vende: no es un vehículo de transporte, es un concepto, una idea, una cúmulo de sensaciones que se te pegan a la epidermis como los más densos vapores de la memoria. Un relato en combi es igual a miles de relatos en combi. Mi experiencia es la tuya. Es como copiar (Ctrl C) y pegar (Ctrl V) una reacción electrónica en tu corazón. Y es fácil. Arma tu blog, lector, verás que funciona. Es preciso, sin embargo, matizar esta invocación con responsabilidad gremial y utilizar la corta experiencia que me ha tocado vivir (ver Perfil) para impartir ciertas lecciones aprendidas en mi arenoso deambular por salas de redacción, páginas webs, e inútiles kilómetros de hojas escritas.
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Combimanía06
2007
Empieza el día de un blogger. Olor a café, tamalito, ya amaneció. Afuera, en la avenida, decenas de combis avanzan presurosas con sus choferes entusiastas, sus asientos remendados y sus botiquines de emergencia vacíos y cochinos: diminutos hoteles cinco estrellas para sarcásticas arañas. Pues bien. Es momento de informarles, lectores, que la vencedora es la nostalgia. Ese es el saldo que deja la primera semana de existencia este blog. La combi es, en general, una sucia fábrica rodante de buenos recuerdos, una bulliciosa artesana de remembranzas, un apestoso nido de evocaciones líricas.
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Combimanía01
2007
Tomemos una ruta de combi. Una fácil. Digamos Miraflores-Valle Hermoso. Universidades, clínicas, centros comerciales, supermercados, peluquerías, asfalto en buen estado de conservación. O sea, concentrémonos por hoy en el paso de la combi por una zona en la que se vive bien. Modelo Toyota Hi Ace. 18 pasajeros suficientemente flexionados. Está la universitaria bonita de rizos y pecas con el pelo aún mojado por la ducha, el escote débil y cejas entrenadas perfectamente en diversas subcategorías del desprecio gestual (categoría número veinte: ráfagas anti cobrador mirón). Está el estudiante de arquitectura con su maqueta en la mano, a saber, un museo de arte del futuro con techos en declive y rampas largas que podrían servirle de maravilla a los chanchitos del jardín: una fracción de micro-cuidad que puede perecer para siempre en el súbito terremoto de una mala frenada.
