Eran las 6 y 38 de la tarde de un miércoles, hasta ese momento, cualquiera. Mi jefe, el buen Martín, estaba al teléfono y precisaba las últimas indicaciones de una nota periodística y que ahora no recuerdo de qué se trataba. Nos despedimos, colgamos y me senté en la cama con un vaso de agua y justo estaba en la tele Charlie Sheen jodiendo a su hermano. Seis minutos más tarde, epiléptico de risa, contesto una llamada:

- Llama a tu casa, terremoto en Lima... ha sido horrible.

Era mi gran amigo Ricardo Tapia. Se le escuchaba agitado, asustado. No le creí y en mi insana insolencia le hago un par de bromas, de esas que habitualmente nos hacemos. Extraños ruidos me impiden escucharlo bien y yo sigo mofándome de él, hasta que se recupera la señal y claramente logro oír que me está mandando a la #$%#$%. Antes de terminar la frase se corta la comunicación. Traté de regresarle la llamada y nada. Treinta segundos en silencio y con la pierna derecha angustiosamente rebotando sobre su sitio. Ya nervioso cojo el control, cambió de canal y una rubia económica que quiso ser paquita pedía tranquilidad a los miles de televidentes que, obviamente, no estaban dentro de sus casas, sino en las calles. Hasta ese momento no se sabía nada y Pisco aún era una alegre ciudad al sur.

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La última tarde de sábado me senté a conversar con “Miércoles”, un amigo de aquellos que no saben decir que no y que te acompañan cada noche con un brindis. Un sol intenso nos acribillaba desde lo alto y él, muy galante, no hacía más que peinarse su exagerada melena, siempre tupida y peligrosa. Entre risas cómplices y coqueteos improvisados a las féminas que cruzaban por San Blas, le conté un poco lo que había pasado esta semana con el blog.

- Soy un racista, le comenté muy serio.
- Jajajajajaja. ¿Y qué $•”$%”•%•$% haces hablando conmigo? Jajajajajaja.
- De verdad, de eso me acusan y por eso me condenan.
- Eres un envidioso de $&$%&$% porque el chato feo ese se llevó a la gringuita, y esa es otra cosa. Ya te dije que nosotros somos más, y más en todo sentido.

La conversación continuó con este muchacho de piel morena, artesano, natural de Cajamarca y brichero, a mucha honra. Miércoles me comentó que estaba en una encrucijada, que dos novias, una de hace tres semanas y otra reciente, lo estaban acosando. No sabía si decidirse por la inglesa o por la alemana. Pequeño dilema que solucionaría, según dijo, terminando con ambas: “yo soy del mundo y me debo a él, por eso no puedo atarme a nada”. Después me explicó que rápidamente encontraría otra. Así es la vida.

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A veces me pregunto cómo serían mis días si fuera brichero. Así como lo leen. Pero brichero de los bravos, de esos que se levantan gringas con el solo crujir de los dedos, al mejor estilo de “Fonzi” y sus “Días Felices”. Y es que tras lo ocurrido el último viernes, creo que lo mejor no es romperles la cara, sino hacerles frente en su cancha, en esa que dominan bajo y gracias a Dios sabe qué sustancias y sus respectivos efectos. Todo comenzó cuando apareció aquella rubia en el bar. Podría jurar que era Drew Barrymore y con esta chica tengo un problema: soy un obsesivo, algunas de sus fotos decoran mi pared escarchada de papeles, mapas, periódicos, afiches y fotografías importantes. Bueno, ella entró y tres muchachos de extraña belleza saltaron fieros al acecho. Obviamente, mi adorada María sabe que muero por la niña de E.T., y lo bueno es que lo comprende, aunque eso de ser brichero no le cuadra tanto. Si bien no intenté ningún contacto visual con la niña de rizos dorados, igual como que me entraron celos de fan. Al final, la colorada muy despreocupada se fue con uno de ellos, el bajito que tenía bigotes chinos y melena de Bob Marley. Dos limeñitos con discurso larcomarero se quedaron con las ganas. Yo, con rabia y mucha intriga.

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