Terminó la Cumbre del APEC. Para muchos fue un rico y largo fin de semana en el que pudieron viajar, descansar y pasarla bien. Para otros fue un fin de semana más en el que, al igual que los demás, tuvieron que trabajar (en algunos casos más de la cuenta) y levantarse temprano. Durante estos días, nuestro país fue el centro de atención de la prensa internacional (miles de periodistas extranjeros estuvieron acreditados y los canales de noticias del cable, como CNN, siguieron la cumbre al detalle). De verdad sentí que el Perú era importante y que, si somos parte de un grupo económico tan importante –del que forman parte Australia, China, Estados Unidos y Japón, entre otras potencias–, es porque estamos en camino hacia el desarrollo. Pero cuando mi moral como peruano estaba en su punto más álgido, me topé con algunas cifras que al toque me hicieron pisar tierra.

La culpa la tuvo un irónico y a la vez alarmante artículo que leí en la revista “Dedomedio”, titulado ‘Perú, primero entre los últimos’, que da cuenta de que no hay que hacernos la idea de que nuestro país es la envidia de la región y que acá todo va bien, sino que hay temas que realmente preocupan. ¿Algunos ejemplos?

Si bien nadie puede dudar que el APEC va a ser positivo para el Perú, en este humilde espacio no estamos para ver el lado Coca Cola de la vida. Todo lo contrario. Este es un espacio para renegar, quejarnos, destilar bilis, hacer públicas nuestras frustraciones y maldecir una y mil veces nuestra condenada mala suerte. Así que aquí me tienen, dispuesto a quejarme –hoy más que nunca- porque esta nueva cumbre me ha ocasionado más de un colerón.

No creo equivocarme cuando digo que las 24 horas que tiene un día quedan cortas para todas las cosas que uno quiere hacer. Me pasa a mí, que siempre tengo que dejar para otra ocasión varias de las actividades que pienso realizar en un día, por ejemplo, leer un libro o ver tranquilo una película. A veces es por culpa de uno, que deja que se pasen las horas y no hace nada (lo que puede ser buenazo, aunque uno después se arrepienta de perder horas en las que se podría haber hecho algo “más productivo”), pero la mayoría de veces se debe a otros motivos. Algunas son obligaciones y otras cuestiones inevitables. En mi caso es por...

“Acompáñame a comprar ropa”. Dicha por nuestra novia, esposa, o amiga, esa frase es siempre un presagio de que algo muy malo va a suceder. Es el anuncio de que se aproximan horas sombrías. La antesala de una nueva pelea. El inicio de una larga peregrinación que nos llevará a recorrer decenas de tiendas y que nos hará pedir clemencia o perder la serenidad porque ya vamos más de cuatro horas dando vueltas por todos lados y todavía no te decides maldita sea. Sí, entiéndanlo de una vez por todas y por favor déjennos tranquilos de ahora en adelante. Ir de compras con ustedes, chicas, nos jode. Un montón. ¿Quieren saber por qué?

• Porque no entiendo la obsesión de la gente por estar a cualquier precio en la fiesta que se perfila como el juergón. ¿Acaso no hacer nada me convierte en un pavo?

• Porque me aturde ver tanto niño en la calle entorpeciendo el paso en su búsqueda frenética de golosinas.

Un post solo para 100% fanáticos (y masoquistas)

Algunos llegaron con cartel de estrellas y otros aparecieron como por arte de magia, pero todos tuvieron una característica en común: se metieron para siempre en el imaginario de los fanáticos del fútbol, aunque no precisamente por derrochar clase y magia en el terreno de juego. Los futbolistas (o peloteros o parrilleros, como quieran decirles) que figuran en esta lista destacaron nítidamente por ser el grupo más selecto de los peores jugadores extranjeros que llegaron al fútbol peruano en los últimos veinte años.

Como en el ránking anterior, esta es una lista subjetiva. Son los que yo creo que se llevan las pifias. Tal vez me equivoque. Tal vez no. Lo cierto es que aquí comienza la votación. Esta de más decirles que ustedes pueden nominar otros “futbolistas”.

Si utilizar el celular se ha convertido en un hábito en las personas, usar Internet ya es parte de nuestras vidas. ¿Quién puede vivir sin conectarse a la red aunque solo una vez al día? Yo he hecho un ejercicio de memoria y no recuerdo cuándo fue la última vez que no lo hice. Aunque sea para ver si alguien me ha enviado un correo electrónico. Y muchas veces no es porque uno tenga la necesidad de hacerlo, sino porque a uno lo obligan las circunstancias.

Hace poco me di cuenta de que mi celular se había convertido en mi agenda, despertador, reloj, acceso a Internet, reproductor de música y cámara fotográfica a la vez. Yo, que hasta hace algunos años –el 2005 para ser exactos– me jactaba de ser una persona antitecnología, ahora dependo casi totalmente de algunos modernísimos aparatos electrónicos y, sobre todo, de mi celular (incluso me cuesta apagarlo, algo que realmente me preocupa).

Diez años atrás, las cosas no eran así. La mayoría de personas no tenía celular. Pero en la actualidad, solo una minoría es la que no posee uno (hasta mi sobrina de cinco años tiene un teléfono móvil). Hay que reconocer que los celulares han provocado que los hábitos de las personas cambien, pero también molestan en una serie de detalles. Les doy cuatro ejemplos:

Esto no es “The girls of the Playboy mansion” ni “The Hills” y yo no soy ni Hugh Hefner ni Spencer Bradt, pero eso sí es un reality. Un reality virtual. Un experimento para ver qué sienten las personas cuando están con resaca. Y me pareció que lo más honesto era sacrificarme en nombre del trabajo y desarrollar el tema a partir de la inmediata experiencia personal y la observación participante. Así que aquí me tienen. Yo, Ariel de L., estoy, en este preciso instante, con una condenada resaca. Y de las bravas. De esas que a partir de los treinta y pocos ya se empiezan a sentir con mayor intensidad, no tanto por la cantidad de alcohol que tomaste (que no fue mucho) sino por la mezcla cerveza-cigarrillo-amanecida. Pero ustedes bien valen el esfuerzo, queridísimos lectores. A continuación, todo lo que siento mientras escribo este post. ¡Salud!

Cuando tenía doce años intenté fumar un cigarrillo. Estaba en la fiesta de un compañero del colegio y un amigo había llevado una cajetilla de Hamilton, así que de curioso le pedí uno para probar cómo se sentía. Luego de un par de pitadas –que incluyó también un par de atoradas-, me di cuenta que fumar no iba conmigo. Confieso que en los años siguientes volví a intentarlo unos cuantas veces más, sobre todo para seguir con el hábito de varios de mis amigos, pero el resultado fue el mismo: no pude.

Lo que voy a decir no es ninguna novedad: estoy de muy mal humor. Fastidiado. Quisquilloso. Irascible. Con mucho dolor de cabeza. Con ganas de agarrar el maldito taladro del tipo que está arreglando unos muebles de mi oficina y lanzarlo por la ventana para acabar de una buena vez con ese infernal sonido que no deja de machacar mi cerebro.

Pocos ruidos tienen la capacidad de descontrolarme tanto como esa ráfaga interminable de tatatatatas. No solo porque me impide trabajar (y créanme que tiempo es lo que me falta), sino porque me convierte en un troglodita que no entiende razones. Así como ese, hay muchos otros sonidos que, por insoportables, tienen la capacidad de crisparme los nervios. A continuación, mis “favoritos”:

Cuando termina el verano, empiezo la cuenta regresiva para que llegue el próximo verano. Así de fácil. No quiero otra estación. Esto me pasa desde que terminé el colegio, o sea, hace más de una década. Tener sol casi todos los días, estar en la playa, tomar helados, o vestirme con short, polo y sandalias, son cosas que me hacen disfrutarlo aún más. Pero, sobre todo, lo que más me gusta del verano es que es lo opuesto del invierno, estación que me desespera, no solo por el frío, sino porque es caprichoso en una serie de aspectos y complica a las personas en ciertas cosas. Les pongo tres ejemplos:

Soy impaciente. Muy impaciente. Y también hiperactivo. No puedo estar quieto por mucho tiempo porque comienzo a desesperarme. Tal vez por eso una de las cosas que más me saca de mis casillas es ir a comprar al supermercado, porque, por lo general, luego debo someterme a esa lenta e interminable agonía disfrazada de cola. Son minutos en lo que no te mueves. Minutos en los que TODO te desespera. Minutos en los que aparece violentamente un deseo irrefrenable de sacar del camino a todo aquel que está delante de ti. Minutos en los que te provoca arrancharle el dinero a la cajera para demostrarle que tú eres más eficaz haciendo su trabajo. A continuación, una lista de las cosas que me molestan, y estoy seguro de que a ustedes también, cuando estoy en la cola esperando mi turno para pagar.

Que la cajera converse con su amiga en vez de atender a los clientes: Me ha pasado. Varias veces. Te ven con cara de pocos amigos pero con ellas no es. No les entran balas. No se inmutan. La conversación sobre la salida y los coqueteos de Alfonso y Marith, la fiesta del próximo fin de semana, el candidato más fuerte de la próxima temporada de “Bailando por un sueño”, el romance de Tula y Carmona, el divorcio de “Brad Pizza” o el último capítulo de “Bellezas indomables” son más importantes. Si estás apurado, anda a otra caja, y si eres impaciente, es tu rollo.

Perú está a punto de sellar un nuevo fracaso olímpico. El jueves, el taekwondista Peter López, la máxima carta peruana de medalla que teníamos en Beijing, perdió en el repechaje por la de bronce en su categoría (67 kilogramos). Si bien todavía falta que Constantino León compita en maratón el domingo, sus posibilidades de obtener un buen resultado son mínimas, por lo que es casi 100% seguro que tendremos que esperar hasta Londres 2012 para aspirar a lograr nuestra quinta medalla olímpica.

Hace algunos años estuve con C. Nos conocimos en una academia preuniversitaria e ingresamos juntos a la universidad, donde parábamos de arriba para abajo. Cuando terminábamos clases, si no salíamos por ahí, nos íbamos a su casa a matar el tiempo. Su hogar era un buen refugio. Tenía lo necesario: una televisión gigante con cable y pay per view (todavía Internet no estaba de moda) y, sobre todo, una refrigeradora bien surtida.

A ambos nos gustaba estar ahí porque no nos molestaban. Su papá, si no estaba en el trabajo, tenía algún compromiso, al igual que su madre. Y sus dos hermanos siempre andaban en otra, por lo que frecuentemente teníamos el lugar para nosotros dos. Nunca he sido de llevarme bien con la familia de las enamoradas que he tenido. Con la de C tenía una relación distante, que se resumía en saludos cordiales. Nunca llegaba al punto de conversarles un rato o hacerles una broma para entrar en confianza. A C no le incomodaba ese tipo de relación con ellos. A mí tampoco.