Terminó la Cumbre del APEC. Para muchos fue un rico y largo fin de semana en el que pudieron viajar, descansar y pasarla bien. Para otros fue un fin de semana más en el que, al igual que los demás, tuvieron que trabajar (en algunos casos más de la cuenta) y levantarse temprano. Durante estos días, nuestro país fue el centro de atención de la prensa internacional (miles de periodistas extranjeros estuvieron acreditados y los canales de noticias del cable, como CNN, siguieron la cumbre al detalle). De verdad sentí que el Perú era importante y que, si somos parte de un grupo económico tan importante –del que forman parte Australia, China, Estados Unidos y Japón, entre otras potencias–, es porque estamos en camino hacia el desarrollo. Pero cuando mi moral como peruano estaba en su punto más álgido, me topé con algunas cifras que al toque me hicieron pisar tierra.

La culpa la tuvo un irónico y a la vez alarmante artículo que leí en la revista “Dedomedio”, titulado ‘Perú, primero entre los últimos’, que da cuenta de que no hay que hacernos la idea de que nuestro país es la envidia de la región y que acá todo va bien, sino que hay temas que realmente preocupan. ¿Algunos ejemplos?

Ese dato es deprimente, pero no más que el que publicó la revista “Foreign Policy”, que hizo una selección de los cinco países con el peor desempeño en los Juegos Olímpicos, entre los que se encuentra el Perú. Nuestro país está junto a Zimbabwe y Moldavia, los peores países de África y Europa del Este. Por si no fuera suficiente el no tener buenos resultados en los deportes, ayer se conoció que la FIFA decidió suspender al Perú de toda competencia internacional. O sea que aparte de malos, nos suspenden por los problemas que hay entre la Federación Peruana de Fútbol (FPF) y el Instituto Peruano del Deporte (IPD).

Esos son dos de los diez ejemplos que se publican en el artículo. Pero así deben existir decenas. Como este es un blog que sirve para quejarse y renegar, he comenzado a hacer una búsqueda en Internet sobre aspectos en los que nuestro país esté mal (y de los que el Gobierno no habla). Hay dos por lo que quiero comenzar. El primero es respecto a la cantidad de deportistas que nuestro país lleva a las Olimpiadas, sobre todo ahora que quieren que Lima sea sede de los Panamericanos del 2015. El segundo tiene que ver con los conflictos sociales. Mensualmente, la Defensoría del Pueblo actualiza su Reporte de Conflictos Sociales. Según el del mes de octubre –el número 56–, en el Perú hay 189 conflictos a nivel nacional (133 están activos y 56 latentes). En setiembre eran 177. ¿Habrá algún país que nos gane en este aspecto? ¿O aquí sí somos, lamentablemente, campeones mundiales?

Lo que quiero pedirles es que me ayuden con otros datos curiosos que podrían servir para ahondar en el tema. Espero sus aportes. Y también espero que, de pasada, rajen a forro de Manuel Burga. (Mateo T.)

Si bien nadie puede dudar que el APEC va a ser positivo para el Perú, en este humilde espacio no estamos para ver el lado Coca Cola de la vida. Todo lo contrario. Este es un espacio para renegar, quejarnos, destilar bilis, hacer públicas nuestras frustraciones y maldecir una y mil veces nuestra condenada mala suerte. Así que aquí me tienen, dispuesto a quejarme –hoy más que nunca- porque esta nueva cumbre me ha ocasionado más de un colerón.

-El miércoles tuve que esperar casi 50 minutos para que un taxista se animara a sacarme del Centro de Lima, aunque aquí la culpa en parte es mía, porque solo a un torpe como yo se le ocurre ir al centro en la noche previa al inicio de la cumbre (con toda la paranoia colectiva que eso implica en la población). ¿He sido el único con problemas?

-Han puesto rejas de seguridad en dos de las vías de acceso a mi casa, por lo que tengo que dar un montón de vueltas y hacer varias gestiones para que me dejen pasar.

-Pese a ser día feriado, estoy en la oficina mientras unos amigos se acaban de ir de viaje aprovechando el fin de semana largo. Además, otro grupo hizo una reunión ayer por la noche y, obviamente, yo no pude ir porque hoy tenía que levantarme temprano. Si en algún momento pasó por mi cabeza tener unos días de descanso, hoy ya le eché tierrita a esa posibilidad. (Ariel de L.)

A ustedes, ¿cómo les ha cambiado la rutina esta nueva cumbre?

Aviso 1: El próximo martes hay nuevo post. Así llueve, truene o haya mil cumbres más. Si fallamos, Mateo se compromete a hacer el baile del ombligo en medio del Circuito Mágico del Agua.

Aviso 2: Y en el subsiguiente post hablaremos de…(no sean sapos)

No creo equivocarme cuando digo que las 24 horas que tiene un día quedan cortas para todas las cosas que uno quiere hacer. Me pasa a mí, que siempre tengo que dejar para otra ocasión varias de las actividades que pienso realizar en un día, por ejemplo, leer un libro o ver tranquilo una película. A veces es por culpa de uno, que deja que se pasen las horas y no hace nada (lo que puede ser buenazo, aunque uno después se arrepienta de perder horas en las que se podría haber hecho algo “más productivo”), pero la mayoría de veces se debe a otros motivos. Algunas son obligaciones y otras cuestiones inevitables. En mi caso es por...

Dormir (más de la cuenta): Soy muy dormilón. Siempre que me despierto sigo con ganas de seguir durmiendo. Por eso, muchas veces tengo que acostarme temprano si quiero cumplir con mis siete horas reglamentarias de sueño. Esas ganas de dormir un poco más de la cuenta también provocan que me despierte al límite para ir al trabajo y que haga todo rápido para salir volando.

Los quehaceres diarios: Este texto quería escribirlo por la mañana (pero de ayer). Ya es miércoles y recién puedo hacerlo. Siempre termino retrasándome con las cosas que quiero hacer. Si no es por culpa del trabajo, son los trámites en el banco, las cuentas que no se pueden pagar por Internet, la ropa que tienes que lavar, el maldito examen para el que tienes que estudiar o lo que sea, el caso es que siempre surge alguna actividad que te quita tiempo. (Mateo T.)

¿A ustedes les pasa lo mismo? ¿Siempre tienen que posponer las actividades que quieren hacer por cumplir con las obligaciones o con los malos hábitos?

“Acompáñame a comprar ropa”. Dicha por nuestra novia, esposa, o amiga, esa frase es siempre un presagio de que algo muy malo va a suceder. Es el anuncio de que se aproximan horas sombrías. La antesala de una nueva pelea. El inicio de una larga peregrinación que nos llevará a recorrer decenas de tiendas y que nos hará pedir clemencia o perder la serenidad porque ya vamos más de cuatro horas dando vueltas por todos lados y todavía no te decides maldita sea. Sí, entiéndanlo de una vez por todas y por favor déjennos tranquilos de ahora en adelante. Ir de compras con ustedes, chicas, nos jode. Un montón. ¿Quieren saber por qué?

Ojo, la cosa puede ponerse peor: una cosa es dar muchas vueltas en un ambiente pequeño –digamos, treinta metros cuadrados- en el que tú casi no necesitas moverte y otra muy distinta es caminar y caminar y seguir caminando por decenas de lugares para ver la misma ropa y al final regresar al primer lugar que visitaste (sí, al primero) porque finalmente tu querida esposa/novia/amiga se dio cuenta de que lo que ella realmente busca está en la primera tienda que visitaron.

Tampoco entendemos por qué demonios se llevan tantas cosas al probador. Si lo que van a comprar es un pantalón, háganlo fácil, lleven dos o tres para ver cuál es el que les queda mejor y den por terminado el asunto. En serio. Es así de sencillo. No hay necesidad de llevar una montaña de ropa que no las deja ni ver cuando caminan si – como dicen- lo que quieren es solo un pantalón. Lo único que van a conseguir con eso generar una tremenda cola en los vestidores, perder tiempo y que nosotros perdamos la paciencia.

Pero lo que más nos altera es la indecisión. ¿La blusa blanca o la de color perla? ¿Qué le va mejor a mis zapatos marrones, la cartera color camello o la de color arena? ¿Me compro un pantalón pitillo o uno recto? ¿Me llevo los zapatos de charol o los de gamuza? ¿Y si me llevo los dos pares? ¿La falda que vimos hace un rato es más bonita que la que me acabo de comprar? ¿Y si la cambiamos? ¿Se me ve mejor con este vestido o con el que me probé antes? Reflexionen unos minutos y piensen si es justo que después de horas de tortura y de hacernos esperar parados como unos pánfilos sigan en lo mismo y se hagan un mundo por una condenada blusa. (Ariel de L.)

¿Los hombres somos demasiado impacientes y renegones? ¿O ustedes mujeres se aprovechan de nuestra nobleza? ¿Es que acaso, como dice Tatiana Perich, nadie las entiende? ¿Les gusta ir de compras con sus espos@s o novi@s? ¿Qué es lo que más detestan de ir de compras con ellos? Que empiece la guerra de los sexos.

• Porque no entiendo la obsesión de la gente por estar a cualquier precio en la fiesta que se perfila como el juergón. ¿Acaso no hacer nada me convierte en un pavo?

• Porque me aturde ver tanto niño en la calle entorpeciendo el paso en su búsqueda frenética de golosinas.

• Porque me molesta que cada tres minutos toquen el timbre de mi casa para pedirme caramelos, chocolates y galletas.

• Porque me revienta que los niños me digan tacaño y que rayen con tiza o cualquier otra cosa que tengan a la mano las paredes de mi casa cuando no les doy dulces.

• Porque hay muchos noveleros que justo en esta fecha – y solo en esta fecha- se embriagan de criollismo y se meten una jarana con cajón, clavo y canela, y el resto del año son música criolla, ¡ay fo! Poseros.

• Porque las calabazas siempre me han producido ansiedad.

• Porque cuando era niño mi madre me obligó a ponerme un disfraz de gatito para una fiesta de Halloween y terminé haciendo el ridículo.

• Porque hace muchos años, en Chincha, celebrando la canción criolla, en un arranque de torpeza le quemé el pantalón a una señorita que tuvo la mala idea de sacarme a bailar el alcatraz.

• Porque estoy harto de que cada vez que alguien entra a un lugar, un aprendiz de cómico haga la estúpida broma de “oye, está paja tu disfraz”.

Bonus track: Me llega este 31 de octubre porque el feriado cae sábado y no vamos a ganar un día extra de descanso en el trabajo.

¿A ustedes les gusta celebrar Halloween o la canción criolla? ¿Qué les llega de estas celebraciones? Ahí tienen, despáchense. Buen provecho.

Si utilizar el celular se ha convertido en un hábito en las personas, usar Internet ya es parte de nuestras vidas. ¿Quién puede vivir sin conectarse a la red aunque solo una vez al día? Yo he hecho un ejercicio de memoria y no recuerdo cuándo fue la última vez que no lo hice. Aunque sea para ver si alguien me ha enviado un correo electrónico. Y muchas veces no es porque uno tenga la necesidad de hacerlo, sino porque a uno lo obligan las circunstancias.

Ahora uno está casi obligado a tener su correo abierto. Si no estás con el mail abierto, estás con el messenger. Porque de alguna forma tienes que estar comunicado. Y si te bloquearon uno de los dos en el trabajo o en la universidad, consigues la forma de conectarte por otras vías (hay gente que conozco que tiene correos en Yahoo, Gmail, Hotmail, por citar los más servicios conocidos). Hablo del e-mail y del chat porque es lo que más usa la gente, pero no es lo único. También están los que se pasan todo el día revisando páginas de videos, bajando música o jugando en red. No quiero decir que esté mal utilizar Internet y aprovecharla, pero en algún momento hay que parar, ¿no?

Para mí, ¿qué es lo peor de Internet? Creo que la adicción que genera. Me gusta la posibilidad de acceder a un mundo a través de la red, pero no tener que estar dependiendo de ella y que cada vez sea más necesaria en mi vida.

Dense una vuelta por esta página, hagan el pequeño test para ver la organización de la vida de las personas que usan la red y luego confiésense en "Lo peor de todo". (Mateo T.)

Para ustedes, ¿qué es lo peor de Internet?

Hace poco me di cuenta de que mi celular se había convertido en mi agenda, despertador, reloj, acceso a Internet, reproductor de música y cámara fotográfica a la vez. Yo, que hasta hace algunos años –el 2005 para ser exactos– me jactaba de ser una persona antitecnología, ahora dependo casi totalmente de algunos modernísimos aparatos electrónicos y, sobre todo, de mi celular (incluso me cuesta apagarlo, algo que realmente me preocupa).

Diez años atrás, las cosas no eran así. La mayoría de personas no tenía celular. Pero en la actualidad, solo una minoría es la que no posee uno (hasta mi sobrina de cinco años tiene un teléfono móvil). Hay que reconocer que los celulares han provocado que los hábitos de las personas cambien, pero también molestan en una serie de detalles. Les doy cuatro ejemplos:

La tranquilidad: Si no apagas tu celular, corres el peligro de que te llamen en el momento menos indicado. Por ejemplo, me ha pasado que me han llamado a mitad de la madrugada cuando estaba en los dulces sueños; o un amigo me ha interrumpido un momento de intimidad con alguna chica no por una emergencia, sino solo porque quiere preguntarme: “¿Qué haces? ¿Algún plan?”.

Las llamadas costosas: Si yo soy un lorna por tener mi celular todo el día prendido y contestar llamadas en la madrugada, Ariel es recontra sonso porque tuvo que pagar 130 dólares por hablar con una flaca desde su celular. Según él, no se dio cuenta. Buen tipo. La libertad que te da hablar por celular provoca que ocurran cosas así. Puede que les pase con la tarjeta prepago que recién compraron o con el saldo de su pospago que recién les recargaron. En fin…sóbate Ariel.

La funcionalidad: Cada vez los teléfonos celulares tienen más funciones y capacidad. Eso es chévere porque uno puede guardar en ellos archivos de música, fotos, videos, etc., pero para su principal función, que es llamar, muchas veces no funcionan bien. Que la señal no entra, que se corta la llamada de pronto o que no se escucha bien cuando uno habla. Y así un sinfín de vicisitudes con el bendito (o maldito) aparato. (Mateo T.)

¿A ustedes les molesta o incomoda algo de los celulares?

Esto no es “The girls of the Playboy mansion” ni “The Hills” y yo no soy ni Hugh Hefner ni Spencer Bradt, pero eso sí es un reality. Un reality virtual. Un experimento para ver qué sienten las personas cuando están con resaca. Y me pareció que lo más honesto era sacrificarme en nombre del trabajo y desarrollar el tema a partir de la inmediata experiencia personal y la observación participante. Así que aquí me tienen. Yo, Ariel de L., estoy, en este preciso instante, con una condenada resaca. Y de las bravas. De esas que a partir de los treinta y pocos ya se empiezan a sentir con mayor intensidad, no tanto por la cantidad de alcohol que tomaste (que no fue mucho) sino por la mezcla cerveza-cigarrillo-amanecida. Pero ustedes bien valen el esfuerzo, queridísimos lectores. A continuación, todo lo que siento mientras escribo este post. ¡Salud!

El olor a juerga: Alto. No vayan a pensar mal. Por supuesto que me he bañado. Cuando digo que me jode el olor a juerga me refiero a que mis fosas nasales se han quedado impregnadas de humo y de aroma a licor. Y no lo soporto (tampoco la Coca Cola o la Sprite porque las relaciono con el ron o el vodka, así no haya tomado esos tragos).

Languidez y apatía: Lo único que me provoca en este momento es meterme a mi cama y quedarme dormido, el resto no me interesa. Además, tengo dificultad para concentrarme por estar pensando en ir a descansar. Es más, para escribir estas dos primeras líneas me he demorado casi una hora. Sesenta minutos en los que he divagado y pensado en la inmortalidad del mosquito. Productividad cero.

(Ariel de L.)

Para ustedes, ¿qué es lo más fregado de estar con resaca?

Cuando tenía doce años intenté fumar un cigarrillo. Estaba en la fiesta de un compañero del colegio y un amigo había llevado una cajetilla de Hamilton, así que de curioso le pedí uno para probar cómo se sentía. Luego de un par de pitadas –que incluyó también un par de atoradas-, me di cuenta que fumar no iba conmigo. Confieso que en los años siguientes volví a intentarlo unos cuantas veces más, sobre todo para seguir con el hábito de varios de mis amigos, pero el resultado fue el mismo: no pude.

“Las autoridades de Kiev (capital de Ucrania) declararon este jueves la guerra al tabaco tanto en las oficinas como en lugares públicos bajo pena de multa de hasta 200 grivnas (40 dólares). A partir de hoy, los habitantes de la capital no podrán fumar ni en el trabajo, ni en las escuelas, los hospitales, los centros culturales, pabellones de deportes, parques, subterráneos y tampoco en los portales de las viviendas. Además, se limita el fumar en mercados de abastos, centros comerciales, tiendas, supermercados, restaurantes, cafés, bares, clubes y discotecas. Esas restricciones también afectan los edificios que acogen instituciones públicas”.

Ojalá fuese así en Lima. No es que tenga algo en contra de los fumadores; al contrario, los respeto, pero sí me gustaría que no molesten a los que no lo son. En mi caso, hay dos puntos que me desesperan por sobre todo:

El olor en la ropa: De hecho les ha pasado que cuando van a una fiesta, bar o discoteca donde hay fumadores, en su ropa y en el cuerpo se queda impregnado un olor característico, marca registrada del humo del tabaco. Incluso cuando se levantan al día siguiente de una juerga sigue ahí, no se va, como si uno estuviera condenado a cargar con él.

Sencillo para un cigarrito: Varias veces me ha pasado que mis patas me piden dinero para comprarse un cigarrillo. Es posible que estén recontra ajustados y no tengan ni siquiera para almorzar, pero para el ‘fallito’ nunca hace falta la plata. Por supuesto, cuando me piden dinero a mí, los mando a rodar en una. (Mateo T.)

A ustedes, también les deben molestar ciertas cosas de los fumadores, lo sean o no. ¿Cuáles son? ¿Alguna mala experiencia debido a los cigarros? ¿Toleran que fumen cerca de donde están?

Lo que voy a decir no es ninguna novedad: estoy de muy mal humor. Fastidiado. Quisquilloso. Irascible. Con mucho dolor de cabeza. Con ganas de agarrar el maldito taladro del tipo que está arreglando unos muebles de mi oficina y lanzarlo por la ventana para acabar de una buena vez con ese infernal sonido que no deja de machacar mi cerebro.

Pocos ruidos tienen la capacidad de descontrolarme tanto como esa ráfaga interminable de tatatatatas. No solo porque me impide trabajar (y créanme que tiempo es lo que me falta), sino porque me convierte en un troglodita que no entiende razones. Así como ese, hay muchos otros sonidos que, por insoportables, tienen la capacidad de crisparme los nervios. A continuación, mis “favoritos”:

El sonido de las uñas al chocar con la pizarra: Sonido del que se acordarán especialmente los escolares y universitarios ochenteros y aquellos que estuvieron en las aulas en la primera mitad de la década del noventa. Es un chillido escalofriante. ¿A quién no se le movió el piso al sentir o escuchar que sus uñas se resbalaban por esa pizarra negra? ¿Quién no odio a sus profesores y compañeros cuando los castigaron fabricando ese agudísimo sonido? Por suerte para los estudiantes de hoy en día, ya existen las pizarras acrílicas. Pero quienes hayan pasado por lo que yo pasé, seguramente coincidirán conmigo en que era, sencillamente, insoportable.

Los taladros: Ya lo mencioné en la introducción de este post. El sonido de los pequeños taladros me pone de muy mal humor. Y mucho peor es el efecto que causan en mí los taladros que usan para las construcciones o para romper pistas. Si el pequeño sonido hecho por una herramienta manual es ya un infierno para los oídos, el bullón que hacen las grandes máquinas es casi como estar en el fin del mundo. Y si estás cerca de la condenada zona taladrada, pues mucho peor. Díganmelo a mí que vivo cerca de una calle que están comenzando a romper.

Cuando se acopla el sonido en los conciertos: Me encanta la música (sobre todo el punk setentero y el rock de garage, géneros que muchos no consideran música sino simplemente bulla) y cada vez que puedo voy a conciertos. Y sobre todo a esos conciertos que por lo general tienen equipos misios y hasta las patas, de esos que pueden fallar en cualquier momento. Cuando finalmente fallan, de los parlantes sale un pitido enervante dispuesto a romperte los tímpanos. (Nota al margen: Escuchar cantar a Tongo y Susy Díaz es también muy peligroso, pero esos personajes serán motivo de un post que ya estoy preparando).

El sonido de los tubos de escape: Pero no de todos. Es más, ni siquiera me molesta mucho el de los carros viejos o los escapes rotos. Los que verdaderamente me friegan son los de esos carros preparados especialmente para sonar. Los de esos bacancitos del volante que creen que meter bulla con su carro los hace mejores y más interesantes del resto. Los de los bacancitos del volante. Sí hacen bulla. Mucha. Y hacen que te duelan los oídos por unos instantes. Pero, cosas de la vida, por lo general son mucho ruido y pocas nueces, porque sus carros ni corren. Solo quieren llamar la atención. Creo que eso me revienta más. (Ariel de L.)

¿Cuáles son los ruidos que más les molestan? ¿Alguna vez tuvieron que decirle a alguien que dejara de hacer esos ruidos? ¿Qué hacen cuando pierden la paciencia?

Cuando termina el verano, empiezo la cuenta regresiva para que llegue el próximo verano. Así de fácil. No quiero otra estación. Esto me pasa desde que terminé el colegio, o sea, hace más de una década. Tener sol casi todos los días, estar en la playa, tomar helados, o vestirme con short, polo y sandalias, son cosas que me hacen disfrutarlo aún más. Pero, sobre todo, lo que más me gusta del verano es que es lo opuesto del invierno, estación que me desespera, no solo por el frío, sino porque es caprichoso en una serie de aspectos y complica a las personas en ciertas cosas. Les pongo tres ejemplos:

Cuesta levantarse: Soy dormilón. Lo he sido desde mis años mozos. Si normalmente levantarme me cuesta el doble que a una persona normal, en el invierno se multiplica por tres. Además, si para dormir tengo que abrigar por el frío cada centímetro de mi cuerpo –incluso hay veces que recurro al chullo para cubrir mi cabeza– y proveer mi cama de sábanas, un par de colchas y un edredón tamaño ‘queen size’ doblado en dos, ¿se imaginan lo que significa tener que salir de la cama calientita, cada mañana? Es un sufrimiento de aquellos. Y eso no solo me pasa a mí. Muchos amigos y conocidos me cuentan que pasan por el mismo periplo.

Las lluvias: Las lluvias son pajas cuando juegas un partido de fútbol con tus amigos porque puedes alucinarte que estás disputando alguna liga europea o la final de un torneo, pero no cuando cada mañana sales de tu casa, limpio y vestido decentemente para ir a trabajar. Y es que siempre hay un conductor desgraciado que pasa por tu costado alucinándose en medio de los Caminos del Inca y te echa encima el agua sucia de un charco, manchando el único pantalón caqui bien planchado que tienes.

Como esta última, deben haber cientos de historias de personas a las que les gusta el invierno y las que no. ¿Les ha pasado algo así? ¿O hay algún detalle del invierno que no pasen? Espero sus comentarios. (Mateo T.)

Soy impaciente. Muy impaciente. Y también hiperactivo. No puedo estar quieto por mucho tiempo porque comienzo a desesperarme. Tal vez por eso una de las cosas que más me saca de mis casillas es ir a comprar al supermercado, porque, por lo general, luego debo someterme a esa lenta e interminable agonía disfrazada de cola. Son minutos en lo que no te mueves. Minutos en los que TODO te desespera. Minutos en los que aparece violentamente un deseo irrefrenable de sacar del camino a todo aquel que está delante de ti. Minutos en los que te provoca arrancharle el dinero a la cajera para demostrarle que tú eres más eficaz haciendo su trabajo. A continuación, una lista de las cosas que me molestan, y estoy seguro de que a ustedes también, cuando estoy en la cola esperando mi turno para pagar.

Que la cajera converse con su amiga en vez de atender a los clientes: Me ha pasado. Varias veces. Te ven con cara de pocos amigos pero con ellas no es. No les entran balas. No se inmutan. La conversación sobre la salida y los coqueteos de Alfonso y Marith, la fiesta del próximo fin de semana, el candidato más fuerte de la próxima temporada de “Bailando por un sueño”, el romance de Tula y Carmona, el divorcio de “Brad Pizza” o el último capítulo de “Bellezas indomables” son más importantes. Si estás apurado, anda a otra caja, y si eres impaciente, es tu rollo.

Que haya gente que hace compras de último minuto: ¿Alguien me puede explicar por qué hay gente que después de tomarse toooodo el tiempo del mundo para hacer sus compras se acuerda justo en la caja que se olvidó de comprar los fideos o cualquier otra cosa (sí, madre, tu entras en este grupo y no te salvas de mis rajes) y se va diciéndole a la señorita que la espere un ratito que ahorita regresa, dejando a una fila de tipos esperando como pánfilos?

Que algunos no se den cuenta que no les alcanza el dinero: Vamos, a cualquiera le puede pasar, tampoco es que sea un intolerante, pero si algo similar te ocurre cuando estás pagando tratas de solucionarlo de la mejor manera, no te quedas pensando durante 5 minutos de qué producto te deshaces ni entras a filosofar con tu novio(a)/esposo(a)/acompañante sobre la conveniencia de llevar esto o aquello. En esas circunstancias la solución es simple y no requiere de mayor esfuerzo: dejas lo menos importante y se acabó. Hace tres semanas estaba en Plaza Vea y delante de mí había una pareja a la que le faltaba un sol para cancelar sus compras. Se la pasaron buscando una moneda y discutiendo casi 5 minutos para ver si dejaban las lentejas o las aceitunas. Yo estaba a punto de reventar, pero como era una pareja de ancianos, opté por darles el sol que les faltaba.

Que la gente no respete las cajas rápidas: Dice bien claro “Máximo 5 artículos” (o 10, dependiendo del lugar al que vas a hacer tus compras). Entonces, si la advertencia es tan clara como el agua y no da espacio para equivocaciones, ¿por qué hay gente que torea esa indicación y se clava olímpicamente en la caja rápida? Y peor aun, ¿por qué los empleados de la tienda los atienden sin ningún problema?

Bonus track del necio: Yo sé que tienen valor y que está permitida su circulación, pero detesto que me den monedas de 1 y 5 centavos de sol. No solo porque no sirven para nada, sino porque no te las aceptan en ningún sitio. A propósito de eso, hace dos meses inicié un disparatado proyecto: Pacientemente, me dedico a recoger y guardar las monedas que tienen esa denominación, las cuales guardo en una pequeña mochila. Una vez que tenga una cantidad medianamente aceptable de dinero en moneditas de 1 y 5 centavos, iré al supermercado y pagaré la cuenta con ellas. Solo para fastidiarlos. Y para que vean lo que se siente. (Ariel de L.)

Perú está a punto de sellar un nuevo fracaso olímpico. El jueves, el taekwondista Peter López, la máxima carta peruana de medalla que teníamos en Beijing, perdió en el repechaje por la de bronce en su categoría (67 kilogramos). Si bien todavía falta que Constantino León compita en maratón el domingo, sus posibilidades de obtener un buen resultado son mínimas, por lo que es casi 100% seguro que tendremos que esperar hasta Londres 2012 para aspirar a lograr nuestra quinta medalla olímpica.

Al igual que López, varios deportistas peruanos tuvieron que entrenar en el extranjero para las Olimpiadas por falta de apoyo, competencia u otros motivos. Dos ejemplos son Claudia Rivero y Carlos Zegarra, quien ha prometido que vuelve para Londres 2012, un camino que de seguro será muy difícil para el judoka, sobre todo después del anuncio que hizo el presidente del Instituto Peruano del Deporte, Arturo Woodman, quien comentó que para el próximo año el Gobierno recortará los recursos destinados al deporte nacional.

Mientras nuestro país reduce su presupuesto para el deporte, y cada vez son menos los deportistas que van a los Juegos Olímpicos, Cuba y Jamaica –económicamente menos desarrollados que el Perú– disfrutan de los logros de sus representantes. Solo en estos juegos, los jamaiquinos han obtenido más del doble medallas que Perú en toda su historia (hasta la fecha llevan diez preseas contra las históricas cuatro de nuestro país).
Además, junto a Bolivia y Uruguay, somos los únicos países sudamericanos que no hemos logrado una medalla en estas olimpiadas.

Se supone que nuestro país está postulando para ser sede de los Panamericanos del 2015, con la intención de mejorar el nivel del deporte peruano (Woodman dixit), pero si el Gobierno sigue con el apoyo escaso, estamos condenados a seguir en la cola de Sudamérica.

Algunas vicisitudes de los deportistas peruanos:
-El piloto Juan Manuel Polar no pudo participar en una fecha de la fórmula Indy porque algunos de sus auspiciadores no le enviaron el dinero para la competencia.
-A la vez que se preparaba para los Juegos Olímpicos, el luchador Sixto Barrera tenía que trabajar para mantener a su familia.
-Alfredo Deza fue campeón del mundo juvenil de salto alto en 1998, pero se retiro hace cuatro años por la falta de apoyo. Ahora vive en Estados Unidos dando clases particulares a atletas.

En el país deben haber cientos de casos de deportistas que se retiraron antes de tiempo por falta de apoyo. ¿Conocen alguno? ¿Qué opinan del deporte nacional en los Juegos Olímpicos y en general? ¿Qué creen es lo peor de ser deportista en el Perú?

(Mateo T.)

Hace algunos años estuve con C. Nos conocimos en una academia preuniversitaria e ingresamos juntos a la universidad, donde parábamos de arriba para abajo. Cuando terminábamos clases, si no salíamos por ahí, nos íbamos a su casa a matar el tiempo. Su hogar era un buen refugio. Tenía lo necesario: una televisión gigante con cable y pay per view (todavía Internet no estaba de moda) y, sobre todo, una refrigeradora bien surtida.

A ambos nos gustaba estar ahí porque no nos molestaban. Su papá, si no estaba en el trabajo, tenía algún compromiso, al igual que su madre. Y sus dos hermanos siempre andaban en otra, por lo que frecuentemente teníamos el lugar para nosotros dos. Nunca he sido de llevarme bien con la familia de las enamoradas que he tenido. Con la de C tenía una relación distante, que se resumía en saludos cordiales. Nunca llegaba al punto de conversarles un rato o hacerles una broma para entrar en confianza. A C no le incomodaba ese tipo de relación con ellos. A mí tampoco.

(…)

No soy un pata gordito. Soy flaco, pero tengo buen filo. Me gusta comer rico y variado, y con el tiempo he aprendido a alimentarme con potajes que de chico no pasaba. Pero como la mayoría de personas, tengo mi ránking de comidas con las que simplemente no puedo. Del Top 3, la medalla de bronce es para los pallares. Como frejoles, lentejas, arverjas, pero con los pallares, pese a que hago el esfuerzo, no puedo. Alguna vez el hambre me ha hecho resignarme a comer un plato de esa menestra blanca, pero bien mezclada entre el arroz y una buena ración de ají, como para que el sabor se pierda en la combinación.

La presea de plata es para el trigo. Con el trigo el problema no es su sabor, sino que cada vez que lo he comido, me ha tocado una piedra. Mi madre me promete, cada vez que lo prepara, que esta vez será diferente, que no pasará lo que siempre termina sucediendo. Debo estar destinado a masticar piedras cada vez que ingiero un bocado del cereal. Ahora siento escalofríos de solo imaginar el choque de mis molares con la textura dura de los elementos rocosos.

El oro olímpico, el que se lleva todas las pifias, es para el olluco. A este tubérculo solo lo puedo ver desde lejitos. No puede acercarse a mi boca. No tiene permiso. Por él soy capaz de decir que no tengo hambre aunque mis tripas suenen al ritmo de los latidos de mi corazón. No sé exactamente por qué no me gusta. Simplemente no puedo.

(…)

El sábado que me quedé con C en su casa viendo películas, ocurrió algo terrible. Eran como las 10 de la noche, cuando su papá tocó la puerta de la sala de estar. C abrió y la voz grave de su padre nos dijo: “Aprovecharemos que estamos todos para cenar juntos”. Recuerdo ese momento con claridad. Mi primera reacción no fue de nerviosismo. Sabía que algún día tenía que comer con ellos y departir un rato.

De entrada tomamos una rica sopa de maicena, con sus trocitos de pan ablandándose en el líquido espeso. Recuerdo que era invierno, y una sopa en invierno siempre cae bien. La mesa quedaba en la sala y la cocina en el cuarto contiguo. Cuando todos estábamos por terminar la entrada, mamá C se paró para traer el segundo. Ni C ni yo sabíamos cuál sería el plato de fondo. Cuando su madre regresó de la cocina y mostró el potaje, casi me caigo para atrás como Condorito. ¡Plop! Era olluco, mi peor pesadilla. No sabía por dónde meterme ni se me ocurría una excusa para salir bien librado de dicha situación. No podía decirles que no me gustaba el olluco. Era mi presentación oficial con la familia de C.

Además, ya había tomado la sopa y había dicho –no solo para quedar bien– que estaba bien rica. Ahora, qué salida tenía para salvarme de ese momento tan familiar e integrador. De pronto, mi mente se bloqueó y no daba con alguna excusa para evadir la situación. C no sabía lo que era el olluco para mí. Estaba solo. Unos segundos después ya tenía el plato enfrente de mí. ¡Qué hacia! Únicamente me quedó persignarme y empujármelos sin respirar, sin saborear, intentando no sentir nada. Hice un cálculo de los bocados necesarios para terminar ese plato. Eran como 10. No hablé nada durante esos minutos que parecieron eternos. En algún momento sentí arcadas, pero me armé de valor, tomé todo el líquido que pude, y soporté el momento. Nunca más pasé por un momento similar. Espero que nunca más me vuelva a ocurrir.

¿A ustedes les ha pasado alguna vez algo parecido? ¿Tienen algún alimento o plato que no puedan comer o al que le tengan rechazo? Espero sus comentarios.

¡Ah! Por si acaso soy Mateo, otra vez.