Por cierto, el amable doctor Meneses me ha entregado algunos llaveritos hechos de hueso que regalaré a quien quiera tener uno de recuerdo. Truculento, sí, pero tiene su sentido del humor. Provoca decir: aunque usted no lo crea.

___________________________________________________________________________________
ACTUALIZACIÓN 18/11/08 5:40 PM
Queridos miembros de este club:
Debido a los insistentes pedidos para modificar el horario de entrega de los llaveros, la junta directiva unipersonal ha decidido brindar las facilidades del caso. De manera que la entrega será efectiva en el transcurso de esta y la próxima semana, previa coordinación con el blogger.

Suerte y sorry por el lenguaje de tinterillo, era broma.
D.

_________________________________________________________________________________
(15/11/08. 5 PM.)

LOS GANADORES DEL LLAVERO

LoReNa
J
Bau
ita pastel
RASA
LuisC
David
gary
Roberto
Hugo
Flavio
Eduardo Arce
Lucho
Giovanna D.A.
Meliza
Elizabeth
Dante Choques
Andrea
Luis

Pueden acercarse el martes 18, de 2 a 4 de la tarde al Jr. Miró Quesada 300, Lima 1.
Confirmaré las identidades con los mails de remitente.
Suerte.

La pregunta nace porque ciertamente hay gente a la que me gustaría practicarle una lobotomía sin analgésico alguno (en especial a algunos ultra religiosos cuyos actos más parecen derivados de un desequilibrio químico en el cerebro). También entraña el recuerdo de varias películas que recrean prácticas quirúrgicas perversas, como esa en que el doctor Hannibal Lecter hace que un hombre se coma partes de su propio cerebro. Sí, tengo esa clase de alucinadas. Y me alegra saber que no soy el único. Y me alegra todavía más encontrar la respuesta en un trabajo serio y riguroso, un libro escrito por la clase de eminencias que no se cierran a lo desconocido sino que lo explora para describirlo. Según los respetados investigadores estadounidenses Ernest y Josephine R. Hilgard, es perfectamente posible operar a una persona sin pizca de sustancia química de por medio. Sin anestésicos ni analgésicos. Ni pastillas ni gases ni inyectables. Con el sencillo, económico y para muchos profano recurso de la hipnosis.

El mejor estímulo para la carcajada es la seriedad de una cara como la de Marc Abrahams: a muchos les resultaría imposible mantener un gesto casi anodino mientras cuenta del estudio científico sobre el primer caso de necrofilia homosexual en patos. Es la misma serenidad que le permite contar de otra investigación que comprobó la preferencia de los pollos por las personas bonitas. Abrahams puede referir sin muecas la historia de un hombre de la India que inició un movimiento político porque había sido declarado legalmente muerto o la de tres médicos que desarrollaron una guía de procedimientos para cuando alguien se pellizca el pene con el cierre del pantalón. Esas historias no son las más extrañas de las que ha conocido . Parece curtido de escucharlas, pero en realidad tiene un apetito voraz por descubrirlas. El creador del premio Anti-Nobel (Ig Nobel en inglés) es un hombre sensatamente divertido. Ahora que se acaba de realizar una nueva entrega, conviene rescatar este perfil del creador.

La pregunta viene muy pertinente ahora que se evidencia el afán de algunos por levantarse en peso el Perú. Esto me hace recordar que en los peores momentos de una crisis pasada el recordado empresario Manuel Moreyra, ex presidente del BCR, llegó a decir: “mejor pongamos un letrero gigante de ‘Se vende’ y larguémonos todos de aquí”. Está claro que algunos se han adelantado a esa idea al tratar ya ni siquiera de alquilar, sino de -efectivamente- vender este país a pedazos. Y bueno, el cerebro de algún curioso miembro de este club jaló esas impresiones a nuestro terreno, el de lo insólito. La respuesta es sí. Y no se trata de una republiqueta como las que en los años setenta alimentaban el cliché hollywoodense sobre América Latina. Tampoco de una superpotencia que hipoteca su voluntad al fronterizo mesías de turno. La cosa es simple: si uno quiere, y tiene la plata, pues llama, hace la reserva y se alquila todo un país con casas y habitantes en pleno centro de Europa.

La pregunta viene a cuento de la reciente polémica por el mayor experimento de la historia. Según las noticias disponibles, un equipo de científicos ha creado un reactor de tal naturaleza que será capaz de repetir las condiciones en que se produjo el Big Bang, la gran explosión originaria del universo. Alertados de semejante atrevimiento, otro grupo de científicos ha denunciado que la gracia podría generar un agujero negro capaz de tragarse el planeta entero. Entonces algunos alharaquientos han vuelto a circular la socorrida serie de profecías antiguas que ya alertaban del supuesto fin del mundo. Alguien ha rescatado de archivos apócrifos esta nueva perla de Nostradamus: Emigraos, emigraos de Ginebra todos,/ Saturno de Oro en hierro cambiará/ el contra raypoz exterminará a todos,/ antes del evento el cielo signos dará. Este club, que considera las profecías de Nostradamus menos confiables que los pronósticos del Senamhi, prefiere encauzar la curiosidad hacia vaticinios hechos por científicos y expertos de todo el mundo que en algún momento creyeron realmente en lo que decían. Algunas de esas ideas resultan ahora delirantes.

Quizá el mayor vuelco que se avecina sobre la humanidad sea la abolición de los ataúdes. La especie que ahora destruye el planeta siempre ha rendido cuenta de sus miedos con su cadáver. Una explicación atribuida a Plinio, el viejo, dice que los sarcófagos deben su nombre –que en griego significa “el que devora carne” – a que los primeros ejemplares estaban hechos de una piedra que facilitaba la descomposición del cuerpo. En la segunda mitad del siglo XVIII, cuando todavía no se tenía certeza sobre el signo definitivo de la muerte, el médico austriaco Johann Peter Frank se obsesionó con prevenir embalajes prematuros y propuso que antes de comprar ataúdes se construyera edificios llamados Totenhaus, “casa para muertos”, donde reposarían los cuerpos hasta que la putrefacción evidenciara que en realidad habían perdido el alma. La propuesta, que generó entusiasmos funerarios en varias ciudades europeas, se diluyó pronto entre hedores espantosos.

Un curioso miembro de esta cofradía me planteó el tema hace un par de semanas. “Hay un desorden de los sentidos que permite a algunas personas escuchar las imágenes o ver los sonidos (tipo efecto LSD)”, decía el comentario. Ahora le estoy agradecido porque la indagación ha sido fascinante. El fenómeno es cierto. Se llama sinestesia y supone tal mezcla de percepciones que una persona que la experimenta puede incluso sentir el sabor de las palabras. Un caso especialmente extremo es el del estadounidense James Wannerton: cada lunes tiene la sensación de que todo le sabe a goma; los martes, a frutella; y los sábados, a tocino. Wannerton asegura vivir en una casa con sabor a puré de papas, en un pueblo que le sabe a chicle de frutilla. Cuando visita Alemania, su paladar parece cubrirlo todo con gusto a mermelada y si va a España, el día le despierta un sabor agradable que no sabe definir. Si allí quedara todo ya sería alucinante, pero sus sensaciones también están asociadas a nombres de personas. Y no siempre son agradables.

La pregunta no es retórica. Si la resurrección es posible, como vimos la semana pasada, resulta natural la curiosidad de algunos visitantes de este club que me pidieron indagar con más detalle sobre la experiencia de quienes aseguran haber estado camino al otro mundo. Estamos hablando de gente que estuvo sin vida, al menos por unos minutos, según criterios médicos. La cultura popular suele asociar a estos casos la clásica imagen de la luz al final de un túnel o ciertos estados místicos. Pues bien, puedo decir ahora que, según un estudio científico, la gente que regresó de ese viaje ha pasado por eso y por mucho más.

Esta pregunta me ha llegado de parte de un curioso que asiste a misa casi todos los domingos. Y debo confesar, sin afanes heréticos, que muchas veces he quedado intrigado por lo mismo cada vez que he escuchado el credo. “Creo en la resurrección de los muertos”, dice una línea de esa declaración de fe. Y bueno, como la lógica de este club se inclina más a la ciencia que a la teología, la respuesta viene por ese lado. Por eso puedo decir que, hasta donde he revisado, la resurrección sí es posible. No al grado que sugieren las películas de Semana Santa, pero es posible.

La reconocida periodista -y buena amiga- Milagros Leiva , editora de la sección Contracorriente de El Comercio, amadrina este programa con su conocida curiosidad y buena onda.

A los miembros de este club: muchas gracias por la paciencia. Espero que esta experiencia nos lleve a nuevos cielos, como diria Baudelaire.

Tambien agradezco al maestro Daniel Flores, de la página web de El Comercio, sin cuya vital colaboración este programa no estaría listo para ustedes. Y a mi hermano Doany y su pata Ronny, quienes me facilitaron hardware y cables hasta por gusto, lo mismo que a Bau, nuevamente, por su diligente ayuda.

Disfruten el programa. Manden sus preguntas sobre este tema para que Paul se las responda en cuanto pueda. Y espero que sigamos en contacto.

D.

Voy a cometer una indiscreción. No hace mucho un amigo comentó, sin asomo de vanidad, su mayor fiasco erótico: un día, en plena faena amatoria, su novia le pidió que le diera un golpe para calentar el encuentro. Si mal no recuerdo el relato, él le aplicó una palmada, con la delicadeza del caso. Entonces ella le pidió algo más fuerte, una manifestación de hombría y dominio, y él, emocionado, le aplicó tal codazo en la columna que la dejó privada. Por supuesto que semejante torpeza propició la ruptura, pero es curioso comprobar que en otros casos quizás hubiera sido una muestra de habilidad. “Debemos recordar que la ira puede ser una moneda de dos caras”, dice el sexólogo norteamericano Jonathan Margolis en el libro O: La hstoria íntima del orgasmo. Se refiere a que puede resultar tan despreciable para algunos como extremadamente excitante para otros. Depende de los parroquianos involucrados. “Hay casos de parejas que recurrieron a la terapia para terminar con sus peleas, y una vez curados, al no encontrar otro estímulo sexual, terminaron también con su relación. Es decir, una vez que se acabó la fuente de energía emocional, las peleas desaparecieron y con ellas, la atracción sexual”.

Tras las excentricidades del anterior post, a muchos ha sorprendido el detalle de que el futbolista Jefferson Farfán vaya a celebrar el bautizo de su hijo con una fiesta amenizada por el Gran Combo de Puerto Rico. La gracia debe costarle unos 50 mil dólares, según la prensa local. Farfán, quien a estas alturas ya debe ser considerado millonario, se puede dar el lujo de escuchar en vivo los temas que los peruanos de la calle solo podemos regalarnos por CD. Enhorabuena, no es realmente una extravagancia. Mi viejo me recordó hace poco la bizarra versión popular de que el crack Hugo Sotil, en los días en que se paseaba en un Ferrari amarillo, gozaba al quemar billetes para prenderse los cigarrillos. Y tampoco es un delirio. A los millonarios mayores, a esos que juegan en las grandes ligas de la más obscena opulencia, parece que se les llega a zafar un perno del raciocinio. El caso más flagrante podría ser el de cierto millonario boliviano que, en pleno proceso de divorcio, le propuso a su esposa pagarle un bolo de 400.000 dólares cada vez que él le sacara la vuelta.

Su poder nacía del polvo y al polvo debía volver. Era como si toda la cofradía de la coca hubiera surgido bajo una condena bíblica, una suerte de extraña sentencia que la conducía del génesis delictivo al más estridente armagedón policial. En el camino dejaban un rastro de episodios delirantes, excentricidades surgidas en la opulencia del crimen, que sólo fueron conocidas cuando cayeron en desgracia. El caso paradigmático fue el de Reynaldo Rodríguez López, 'El Padrino'. Tenía este hombre todos los dudosos méritos de un capo de la mafia. Pero nadie le hizo ascos hasta que su mansión reventó como una ratablanca y pasó a la historia como Villa Coca. Rodríguez López desarrolló un estrambótico gusto por los licores. Su colección sobrepasaba las dos mil piezas, de treinta países de procedencia.

El cine ha propalado la idea de que el psicópata es un personaje con un gusto obsceno por el dolor ajeno. Quizá alguna antigua víctima de maltrato que, ya de adulto, trata de vengarse por lo que le hicieron pasar. Por estos días incluso hay en cartelera una película sobre un tipo que encierra a una mujer en el estacionamiento y abusa se ella para vengarse por todos los años en que tuvo que admirarla a pesar de su total indiferencia. El espectador promedio deduce al instante el desequilibrio del antagonista. Para alarma de algunos y zozobra de muchos, el tema es bastante más complejo. “Cientos de miles de psicópatas viven, trabajan y juegan con nosotros –tu jefe, tu amigo o tu hermana- y es posible que sigan su camino hacia la destrucción sin tener conciencia de ello”, dijo tiempo atrás un especialista estadounidense. El divulgador científico catalán Eduardo Punset trató de confirmarlo con el doctor Robert Hare, una autoridad mundial en psicología criminal. La respuesta que obtuvo fue concluyente: “Es completamente cierto”.