Hola Alicia, ¿es tu hermana María Gracia Bisso? Yo fui compañero de ella en la universidad y vi su foto en uno de tus post. Por cierto, felicitaciones por el blog y no le hagas caso a gente mezquina, que siempre va a haber. Saludos. Jorge

Non ! Rien de rien
Non ! Je ne regrette rien
Ni le bien qu'on m'a fait
Ni le mal tout ça m'est bien égal !

Non ! Rien de rien
Non ! Je ne regrette rien
C'est payé, balayé, oublié
Je me fous du passé !
........

No, nada de nada
no, no me arrepiento de nada
ni el bien que me han hecho
ni el mal todo eso me dal igual!

No, nada de nada
no, yo no me arrepiento de nada
ya esta pagado, barrido, olvidado
no me interesa el pasado !

MAGNIFICA CANCION....Piaf la mejor

Mis respetos Alicia, es bueno saber que hay gente que tiene pensamientos responsables, en especial en temas tan complicados como el amor. Entiendo perfectamente el feeling que tienes por encontrar un novio, y me parece normal que lo tengas. Lo unico que te puedo decir; sigue con esa buena onda que tu felicidad esta más cerca de lo que te imaginas.

Estás segura que buscas novio? porque hoy haces mención a las cosas mágicas (que si bien nunca deben desaparecer, lo cuentas con un énfasis que solo me recuerda los primeros meses en pareja), y en el post anterior te niegas a vivir la otra cara de una relación, que apesar de no ser contada en los cuentos de hadas, esta hace que ames no solo las situaciones bonitas sino aquellas experiencias incómodas, las cuales uno no debiera cambiar por nada en el mundo, pues generó que las dos personas crezcan, evolucionen y maduren junas.
No me imagino a una pareja que luego de años vea hacia atrás y no se pueda reir que la lucharon juntos, que cambiaron, se amoldaron, y que sobretodo lo vivirían de nuevo porque valió la pena.
Me encanta tu post, no desesperes, y no esperes que caiga de cielo sin haberla trabajado. Ya sabemos como terminan los caminos fáciles.
Suerte.

soy el primero yeeee

Este post suena a justificación. It defeats the purpose de lo que supuestamente quieres decir. Escribe sobre otros temas.

hola Ali

buena lógica, pero igual la mayoría de gente piensa q una esta sola porq es problemática o amargada y ps siempre vana decir q es solterona y amargada...y ps no se puede hacer cambiar de pensar a la mayoría de gente, pero ni modo la vida sigue y una la vive como quiera y como se le de la regalada gana asi q p adelante nomas Ali cuidate y q tengas un hermoso día.

Hola Ali, respondiendo a tu pregunta de por que el hombre que busca pareja es bien visto y la mujer que hace lo mismo no, pues es simplemente porque somos una sociedad machista que piensa diferente cuando un hombre llega a los 30 soltero (esta disfrutando de la vida) que cuando una mujer llega soltera a esa edad (guarda que se le pasa el tren). Obviamente pienso que son idioteces, uno esta soltero/a porque quiere y nadie tiene porque tiene que cuestionar esa decision.
Coincido contigo en que eso de casarse porque es una etapa "necesaria" de la vida me parece una tontera. Un beso, Carlos.

Hola Alicia: Pess mucha razon tienes cuando dices q un hombre a los 30 lo consideran un galan o alguien con futuro, pero talvez te falto decir q eso se debe a q a las mujeres siempre se les chanta una edad que no es la cronologica es decir se le agregan unos 5 0 10 mas socialmente hablando..ejmplos en la adolescencia las chicas mas tiran para mujeres y los chicos mas tiran para niños, es mas en esta epoca las niñas piensan mas chicas y los niños piensan como mas niños, eso con el paso del tiempo se intensifica por eso cuando a los hombres les llega los 40 años y siguen solteros empiezan las frasesitas soltero maduro maric..seguro y muchas propias del flokclore nacional, en resumen a los 40 a los hombres recien nos pasa lo q Ustedes les pasa a los 30 esa horripilante frase q dice a ese o a esa ya se le fue el tren

Arriba las solteras!!!
Muy buenas reflexiones Ali, la verdad q no es justo que unas cosas sean calificadas de alguna manera según el género.
Tengo 29 y varias personas me han dicho q 'cuidado q no se me vaya el tren', jejejeje ... yo digo que en realidad decidí no ir al 'terminal' :P
Saludos desde Tacna.

Hey:

Esta en una de las más lúcidas que te he leído. Completamente de acuerdo, uno no puedo andar con el primero que se aparezca sólo porque la gente te dice que se te va a pasar el tren (aunque esa presión venga de la familia día y noche –lo cual, felizmente no es mi caso).

He conocido amigas, muy inteligentes e independientes económicamente, que entran en la noica de casarse ya ya. Una de ellas incluso me comentaba que su novio tomaba en cuenta sus consideraciones al momento de comprar el depa (literalmente me dijo “siento que ese departamento no es mío�?, qué horror!!!). Obviamente, igual se casó… buscando desesperadamente la familia feliz.

Lo malo es que a veces te lavan el cerebro desde chiquita, y pues, tu único canal es casarte (Tengo una prima que estudio en colegio femenino de monjas, y me contaba, cuando teníamos 25, que casi todas sus amigas ya estaban casadas, con hijos, y algunas ya separadas –previa magulladura de sus parejas, incluso-).

En fin, te deseo suerte en tu búsqueda Ali. Mientras tanto a disfrutar de la soltería y de los ricos momentos de estar a solas con uno mismo.

Saludos,

Indira

Hola Alicia:
Tu post esta chevre como siempre.
No sabia q tenias 34. ME ENCANTAN LAS TIAS. JAJA
SUERTE!!
PD: TU buen partido, un tigre, jugador, partidazo, galán, etc.;

Bien dicho...
y te lo dice una simple chica casada porque quiso y sin obligaciones y que en pocos meses inicia su divorcio tambien porque me elegi y al ver que no iba para mas la relacion ...que se extraña siii pero todo se supera :)

Alicia, tu texto ha sido catartico y preciso, a mis 25 ya me estan diciendo que se me va a pasar el tren (sobretodo mis amigos), cuando realmente yo me siento bien, no tengo novio y si lo tuviera siento que aún no estoy en edad para casarme ni para tener hijos, aún me queda mucho más x vivir!

Al igual que tú si me gustaría estar con alguien x los detalles q si vive cuando una tiene una relación, sin embargo estar a la caza no me parece una idea válida.

Eso q se pasa el tren dejalo para los obstusos q piensan q la mujer tiene q estar con pareja y ser madre para recién ser plena y realizada.

aplausos x tu texto....Gissela

me enacnto alicia lo q has escrito y si tienes mucha razon, yo misma estoy pasando por esa etapa a amis 27 años, en donde todos mis conocidas me ven como la proxima solterna de la familia.. y estoy harta de soportar comentarios de ese tipo. Disfruto mi soledad, y no espero... pero confio en las sorpresas qme guarde mis destino..
gracias por tus palabras alicia.. me alegraste el dia
y vivan las solteras..

de hecho, creo que no deberias ni siquiera en repasar mentalmente algunas pachotadas que te dicen via el blog... creo que los que te dicen webadas no tienen suficiente valentia para decirtela de frente... tiempo dulce alice, el amigo eros necesita tiempo para encontrar alguien adecuado y compatible con la inmensa genialidad que guardas y compartes cuando escribes

Muy bien dicho!!!!!!!!, a mi c mis casi 28 años, ya tdos me miran raro, familia, amigas, compañeros d trabajo, c cara d preocupación, y tristeza: Pobrecita está sola!!, y la tonta pregunta : Pq no tienes enamorado?????
No hay q estar dando explicaciones, ni nada, simplemente no tenemos novio y punto! y no andamos desesperadas buscando algún ejemplar masculino x cada sitio q vayamos.
Estamos bien como estamos, pero claro existen momentos en los q se extraña compartir detalles, días, horas, conversaciones c una pareja.
Besos, Ali!!!!!!!

Hola Ali, te entiendo perfectamente por que me pasa lo mismo, tengo un año menos que tu y estoy soltera a veces me pasa eso de que me miran como bicho raro por que no me he casado o no tengo hijos. Tengo fe que algún día no muy lejano aparecerá la persona ideal, mi problema fue o aun creo que es que he pasado diez años de mi vida idealizando a alguien que se que nunca podrá ser, diré que alguien me diga como se olvida???
Mientras tanto seamos felices con lo que tenemos, salud, trabajo, ilusiones, amigos y gente que nos quiere de verdad

no les hagas caso total a veces una ni planea ni mira a un pata y termina siendo el hombre indicado... aparte q Dios ya sabe quien es y todo lo que pasara antes y despues de su aparesca, no es facil pero a veces esperar y errar van de la mano... a mi m pasa ahora y no dire el nombre del error, pero es como si estar sola fuera x siempr mi mjor opcion....y lo afirmo ahora mismo ah.
salud x eso (aunq no pueda beber)

Alguna vez, alguien me dijo: A que edad piensas casarte?. Siempre pensé que a los 25 años, debería estar casada (mi edad ideal).Error!- En la fecha que esta persona me preguntó aquello (tenía 19 años aprox) aun estaba convenciada de ello. Otra vez. Error!! Pues sí probablemnte me hubiese casado, pero mi vida marital hubiese sido un desastre total.
Porque la concepción de la gente es así? oye ya llegas a la base tres, te vas a quedar a vestir santos jajajja...Hoy estoy a unos escasos días de cumplir 30, y aún siento que me falta lograr muchas cosas, tengo la satisfacción de vivir sola, de no depender de nadie y bueno, hace poco terminé una relación porque ya no daba para más---
Yo también busco novio, pero como bien lo has dicho, ello no significa estar desesperada- es porque el amor es parte de nuestra escencia, quien no es feliz cuando siente que la aman y que ama a alguine?. Ello no significa que estoy a la espectativa, viendo quien será el próximo, No obstante espero que el día que llegue, sea la persona con quien sienta ese cosqulleo en el estómago. Aquella por la que esperas que culmine el día para arrojarte es sus brazos, perderte en sus labios, etc... sentir aquella sensación inexplicable que sólo lo sientes cuando amas a alguien.
Por ahora estoy en una buena etapa de mi vida y esperando pacientemente que llegue. Sé que llegará.
Y sino? tengo a mis amigas, amigos, y la posibilidad de viajar cuando nos de la gana, no es maravilloso este momento? quien diga que no, está loco!!! y la opción de salir con quien también me de la gana...
Mi mejor amiga al igual que yo, estuvimos a punto de casarnos, y ahora decimos: Que bueno q no lo hicimos (porq nos pusieron los cuernos-la clásica), pues estamos completamente seguras que nuestra vida marital hubiese sido un infierno total.
Gracias a Dios, Gracias a la Vida y gracias a aquellas personas que pasaron por nuestras vidas y nos dejaron gratos momentos que recordar y a aquellos que no, también muchas gracias, porque nos permitieron aprender mucho.
Gracias a Tí Ali, por hacer que cada lunes no sea tan pesado empezar y porque tus textos son la lectura de muchas de nuestras vivencias.
Besitos.
Buen inicio de semana.
Pd. Espero ser una de las primeras en comentar.

Totalmente de acuerdo contigo Ali, No tienes por qué quedarte al costado de alguien si es que no lo amas, no tienes por que amarrarte a esa persona si tienes un hijo goma que los mantiene pegados... Eso al final no funciona...

Algun día llegará esa persona que se quede con nosotros para siempre y que nos acepte con nuestro rollito de grasa en la panza.

Que estés bien!!!

genial, Ali.

La vida esta en función a las decisiones o elecciones que uno haga. Si una persona decide ser soltero, soltera o lo que sea bien por ella...por otro lado, quien dijo que todas las personas están hechas para el matrimonio o para ser padres..esas son cosas que heredamos desde los abuelos, conocer a alguien, enamorarse, comprometerse y casarse...de blanco todavia y por iglesia ¿O es que sin matrimonio no hay amor?...

Alicia, me gusta tu blog....pero la verdad debes darte cuenta que la gente te lee cada vez menos y eso tambien debe ser una autocritica (ya eres un personaje publico, te guste o no y te debes en parte a ellos aunque de pronto no lo aceptes). Si viviste en España estos temas sobran para ti...en Europa y Norteamerica las mujeres y los hombres no analizan tanto el estado civil de sus vidas, la gente es feliz casada o soltera, o infeliz casada o soltera, eso depende de como afrontes la vida.
Me quedo con tu bella frase "El resto es dejar que el destino nos sorprenda y estar preparados para dejarnos sorprender".
Finalmente ese pensamiento solteril de que el hombre es galan y la mujer desesperada es mas "made in Sudamerica"...sino mira al buen Renato que de galan tiene la sensualidad de Melcochita.

Suerte,
Mario

ALI DICE. Estimado Mario. El haber estudiado fuera, no hace que existan temas que me "sobren", al contrario, escribo siempre lo que está pasando por mi mente en el momento que lo hago. Y con respecto a los niveles de lectoría, no sabía que tenías acceso a ellos. Un abrazo y que tengas una linda semana.

Hola Ali, me parece que uno debe disfrutar los estados en los que se encuentra, sin desesperar, las novias (os), enamoradas (os), etc, pasan cuando deban pasar, llegan sin avisar (y muchas veces se van igual), no por que uno las busque van a llegar antes.

Acerca de las decisiones, uno las toma pensando que son las correctas (al menos eso creo) y puede que luego cambien, pero nadie les va a quitar lo vivido, si te casaste y divorciaste (como es mi caso), nadie te va a quitar esos momentos espectaculares compartidos con la mujer de tu vida (al menos en ese momento lo era) ni la alegria de ser padre...

bueno, es la primera vez que escribo en un blog y creo que se va a volver un sano hábito.

Saludos

PS: creo que encima soy el primero en comentar jeje.

ALI DICE. Querido Oscar, bienvenido al blog y gracias por ser el primero en comentar. Un abrazo.

Solterona? jajaja no te voy a negar q es una palabrita q destesto!!
Pero tienes razon, una no puede forzar algo solo x el hecho como bien llamaste un blog anterior se te pase el tren... porque unir tu vida a alguien q no amas realmente por la presion de la sociedad de q si ya pasaste los 30 tienes que casarte.. Porq?! xq querer q existan mas divorcios, o padres separados e hijos condicionados por uno o por otro.

Las mujeres siempre soñamos con nuestro principe azul, esperamos aparezca aquel q nos rescate de la soledad, q nos llene los momentos de alegria... me referiero a esas cosas q se hacen en pareja... pero es verdad tambien que muchas veces no llega u otras llega tarde o llega en tu mejor momento despues de tus 30!!... mientras una siga creyendo en el amor q siga esperando a su amor!

Pero, Alicia, eso q dicen q x un fracaso amoroso, cierran las puertas a q llegue ese verdadero amor, tambien existen mujeres q piensan asi, lose, xq temen al fracaso otra vez.. conosco alguien cercano.

Decidamos lo q realmente queremos a quien queremos como pareja.... bueno eso te lo dejo en su momento a ti, porque yo, ya encontre el amor con mi pareja.

Saludos

Hola Ali... que chevere q pienses asi y a traves de ti muchas mujeres podamos salir y disfrutar de nuestra solteria... que si queremos pareja???? claro...pero es necesario encontrar al indicado y eso te lo da un par de miradas que solo el y tu entenderan... buena suerte y arriba las solteras jajajaja

Me sucede algo similar, cuestionan el porque de mi soltería y aunque es dificil manejarlo en ciertas oportunidades concuerdo en el hecho que no se necesita de una pareja para lograr hacer cosas sino mas bien para compartirlas!
Sigo esperando a mi principe blanco, porque azul no es...jiji...y de esa espera ya son como 4 años. Cuatro años que disfruto de mi, de mi familia, de mis amigos, de mi solteria, de mis logros mientras aparece esa persona especial y no a cualquier patin simplemente por el hecho de no sentime sola o soltera o solterona.

Lo mejor se hace esperar!!! solo que no demore tanto jiji....

Saludos

hola Alicia o AL (como preferirìa llamarte cariñosamente). Empezare x lo tìpico y sincero ES LA PRIMERA VEZ QUE TE ESCRIBO pero no LA PRIMERA VEZ q T Leo xq lo ago con mucha frecuencia d la misma forma los COMENTARIOS que dejan todos tus lectores, de los cuales se aprende mucho, y tu sabes?? cuando vuelvo a releer tus post anteriores simepre encuentro otro signifikdo y eso me parec alucinant. Tienes el Don en tus Manos y me alegra mucho saber que a tu edad ( muy joven) tienes una forma muy peculiar y particular d mirar las cosas y expresarlo, ES ASI COMO CREO IO DB SER LA VIDA. Como tu misma dics tienes Todo para cr Felix y star O no con Alguien es simplement una Circunstancia, lo Important es que SI STAS BIEN CONTIGO MISMA (n tu compañia) lo demas no Importa, xq muchos en el afan d no Star consiGo Mismo x no Sop0Rtarc en su Propia Compañia es Q BUSKN REFUGIO n cualkiera q pueda ser la (erRada, muchas veces) Compañia.... Sigue asì Al, aun tienes mucho pan que rebanar como hasta ahora...

pd: Noc como asi me atrevi a scribirt, no es q sea timida sino es q ..... (toy cgura q me ntiends) Cuidat AL y Portate bien!, tmbien e visto tus visitas en la habitacion d HS.. PARA Q VEAS Q SI T SIGO..WEEENO NO LA HAGO MAS LARGA..BYESITOS Y BSITOS

pd2:Que Emociòn que est 1er comentario q t ago sea uno d los 1eros Afortunados jajaja (Plop) (tampoco t burles, s q toy muy Feliz x eso jajaja)

Hola Ali,:

Tu tranqui nomas , q te prefiero de soltera madura, y no, divorciada segura....

Te mando muchos saludos , me encanta tu blogg, tu disfruta de la vida , q los agarres, novios , amantes y esposos , llegan cuando menos te lo esperas, y obvio una chica tan inteligente como tu , necesita tomarse su tiempo,,,,,

Un abrazo
Giancarlo

Tienes toda la razón Ali, la vida está hecha de decisiones, pero si te digo que no todas las personas nacen paran ser solteras, algunas tienen un don particular que las hace ser autosuficientes, sin interés en el amor (y no es lesbianismo)o sin desear enamorarse, pero muchas no tienen ese don y se convierten en mujeres vacías, sabes, es machista decir que cuando un hombre busca pareja es un galán y una mujer cuando lo hace es porque pasa algo, no, la verdad es que todos necesitamos de compañía, de alguien que se interese por nosotros, necesitamos un TE AMO cuando nos sentimos mal, y ese vacío, es que el amor lo llena, ¿cuándo?, esa respuesta sólo Dios la conoce.

yo fui uno de los q t pregunto, por que buscas novio?? y fue solo para saber si esa busqueda esta relacionada con la busqueda de FELICIDAD.
Supongo q al final es solo eso, tu, al igual q todos nosotros, buscamos ser felices; sin embargo no creo q 'tener' un novio sea la respuesta mas adecuada a esa busqueda.
no dejes de escribir porfas!!!!

Saludos Ali...

Hasta de los comentarios malos podemos sacar algo bueno... por ejemplo reenviarlos a otro blog.. al de Renato... jejejejeje.

Muy buenas las entrevistas (o conversaciones) que tienes en la habitación de Henry.... aunq me quedan cortas.... tendrás otras entrevistas en otros medios (no sé.. Cosas, Caretas, El Comercio, el chino, el aja, etc)...Sí, ya te habrás dado cuenta q soy un aficionado, fan , hincha, etc a tu columna... LO ADMITO........

Un beso y un abrazo a la distancia, de alguien q spera, q cada mañana, tu linda sonrisa despierte al lado del suertudo que te robe, atrape, arrope t corazón....

Suerte chica linda de mirada xtraña y gustos speciales...

ZEUSZEUS

Hola Alicia! Buenisimo este post. Tienes toda la razon... uno no deberia casarse solamente porque es el paso siguiente, sino porque realmente estas enamorada y estas convencida que quieres pasar toda tu vida con esa persona..
Ya llegará la persona que te llene por completo y que el sienta lo mismo por ti. Todavia tenemos mucho años por delante!

Estoy de acuerdo contigo Ali, lo que pasa que en esta sociedad machista se cree que una mujer con más de 30 y soltera ya no tiene futuro, cuando en realidad a esa edad eres una mujer madura, en la mayoría de los casos establecida laboral y profesionalmente y lo que es mejor de todo, segura de lo que realmente quieres, entonces digo yo, acaso no es el mejor momento para disfrutar de los increíbles momentos de soltería? Yo como hombre lo haría.
Un brindis por esas mujeres que se ríen de esos comentarios...

Mario

PD: Tus canciones son siempre las más recomendables para descargar en Emule jaja

ALI DICE. Salud! y gracias por escribir. Para mí, musicalmente, ésta es la semana Edith Piaf y Joe Dassin.

Bien dicho Ali!
La verdad es que más allá de los miles de comentarios, buenos o malos, lo único que importa es que tú seas feliz, con o sin novio y pienso que eso es lo único verdaderamente importante. Mejor estar sola y feliz, que con una pareja que te haga miserable. Yo sé que tú encontrarás lo que buscas y te sigo deseando lo mejor.

Besos

Pues sí Ali, eso de que debas casarte y/o tener hijos para que te realices “como mujer�? es un estereotipo. Hombres y mujeres somos seres vivos, y según recuerdo de lo que me enseñaron en el cole, seres vivos son aquellos que nacen, crecen, se reproducen y mueren, ahí estamos mujeres, hombres, plantas y animales… A mi parecer, bajo esa definición, el juntarnos y reproducirnos no tiene nada de extraordinario, sino más bien todo el valor agregado que le podamos dar a ese hecho, pues como humanos, es eso lo que nos diferencia del resto de seres vivos.

Curiosamente, las creencias culturales suelen favorecer a los hombres, aunque si antes el soltero maduro era el “soltero codiciado�? (por atorrante que fuera), ahora es más el “maricón seguro�?. Si la soltera madura era la “solterona amargada�?, ahora ya no usan tanto esta frase, pero muchas solteras independientes de más de 30 somos vistas como mujeres egoístas que anteponen sus intereses personales (estudio, trabajo, diversión) a una relación, o a su maternidad. Hay además quienes las tildan de histéricas, lesbianas, etc. y para remate, les atribuyen ciertas incapacidades (inclusive políticas, como a Lourdes Flores) por no saber “lo que es parir�?.

El hecho de parir no asegura que una mujer sea una buena madre; el casarte, no asegura que tu esposo te hará feliz, o que harán una familia ejemplar o que formen hijos exitosos… A muchas amigas de mi mamá, las oía decir “mi hija ya se casó, ya puedo estar tranquila…�? como si el casarse fuera la solución a todo.

En fin, los tiempos han cambiado y siguen cambiando, y seguirán habiendo n perspectivas de todo tipo de personas, pero ¿qué más da? Mientras te sientas bien contigo, con tu vida, con lo que haces, con tus proyectos y con los buenos amigos que tengas, bacán.

Bien dicho Ali! Uno debe hacer las cosas por covicción y no por obligación no? y muchísimo más si se trata de algo tan personal como el enamorarse... resulta ridículo el pensamiento, y en algunos casos los insufribles comentarios, de esas personas (el universal "pobrecita", creéme yo tb lo he vivido) que tal vez deberían empezar a entender que así como estamos somos felices. O es que acaso tenemos un letrero que dice "Soy infeliz" pegado en la frente? Nada que ver!!

Por ahora también me toca estar bailando sola en mi fontana de Trevi personal, pero lista para ser sorprendida.

Besos

Ali! q buen post...me ha hecho sentir contenta de ser quien soy. Además, me ha recordado a una canción de PSV que cada vez que escucho le subo el volumen a mil, "La vida me sabe a nada" - fácil no tiene nada que ver con el post pero por alguna razón esa canción me hace sentir como a Gilda. Beso,

una muy buena y certera frase: dejar que el destino nos sorprenda... pero ante una sorpresa se puede estar preparado? yo creo que la sorpresa puede ser buena, mala, o simplemente experimental y no sabes si estuviste o no preparado hasta q ya pasa... no hagas caso a la gente q cree que te tilda de loca...ademas la vida sin locura seria completamente aburrida asi como sin sopresas y de esas por lo visto tenemos de sobra cierto? tons bienvenidas sean

bien dicho ali!

no ai nada mejor qe disfrutar de tu libertad i saber apreciar lo q tienes y lo que haz logrado!

lo demas viene solo!

suerte!
i como me dice mi mami!
no busqes qe iegara!
a mi tmb me iegara!io lo se!=)

Me parece bastante logicas tus observaciones sobre la solteria libremente elegida. Lamentablemente a muchos les cuesta creer que no todas somos unas "susanitas" que sueñan con lo mismo. .

Liz

Buen post Ali, como siempre...
Te muestras tan romántica... aunk algunas personas digan cosas k no son, siempre hay romanticismo en nosotras.
Se tu misma, como siempre...
Kisses.

Totalmente de Acuerdo! Solo me queda citar una bellísima frase de la pensadora francesa Simone de Beauvoir:

“On the day when it will be possible for woman to love not in her weakness but in strength, not to escape herself but to find herself, not to abase herself but to assert herself -- on that day love will become for her, as for man, a source of life�?

ALI DICE. Estimada Eira, gracias por la frase, es realmente hermosa y como para tenerla pegada en el espejo y leerla todos los días. un besote.

"Todos nacemos y morimos solos", es cierto pero tambien lo es que en ese intermedio desarrollamos para una sola cosa y nos morimos cuando ya no somos utiles para uno sola cosa REPRODUCIRNOS, (hay algunos que no deberian pero bueno es asi), la idea de tener novio es la esperanza de reproducirse o la idea de no pasarse el invierno de la vida solos, nos guste o no nuestros instintos primarios ahi estan, ¿es cierto que a las mujeres en algun momento les entran una locas ganas de tener hijos y buscan casrse o tenerlos? Talvez un tema para el blog "El club de las madres"

no es que tengas que ir a terapia porque buscas novio sino que tu blog transmite depresión y desesperación. Ademas si buscas novio es porque lo quieres. Si quieres esa familia feliz al final de la vida y es natural que si no lo consigues te deprimas porque un sueño no se hizo realidad. No es un crimen que una mujer del siglo XXI quiera ser madre y estar casada. Otra cosa, no te parece motivo de análisis tener 4 pedidas matrimoniales en tu haber? Es decir 4 parejas tuyas han vivido tan fuera de la realidad que creian que tenian una relacion tan solida para dar el siguiente paso...Analízate ally...no te sulfures, solo analízate. Eres joven y el reloj biológico no está sonando pero emocionalmente te mueres por el príncipe azul quieres o no llamarlo asi.

no somos las pobrecitas queremos vivir a nuestro estilo sin presiones sociales de someternos al matrimonio...quiero unirme a alguien q quiera estar conmigo por ser como soy y no porq sea conveniente para el o pq le pueda solucionar la vida...si llega q bien sino llega tambien...no quiero terminar como tantas parejas q viven de apriencias, q viven revisandole el celular y los correos pa saber si no las estan cuerneando, y q viven peleando pero con la etiqueta de q tengo boyfriend!
no quiero ser de esas me niego rotundamente, y si he de estar sola pues sei la lo estare!

Alica me alegraste el día y muy buena respuesta a todos los que comentan con mala leche, te felicito ers grande!!

Creo que el tema te preocupa más de lo que intentas reflejar, pero no creo que te preocupe solamente a ti. Fuera del género, los 30 siempre te mueven el piso y esa movida dura más de lo que uno cree y más aún si te quedas solo a esa edad. Claro, dicen que uds. las mujeres tienen el reloj biólogico en contra (cosa que no creo en verdad), pero las educaron para casarse (quieras o no, asi fue) y esa es la palta femenina a estas alturas del camino. Y es una palta tan tonta, que pasa lo que tu dices "...No me gustaría estar atada por siempre a un hombre que no amo solo porque “ya era momento�? de subir el supuesto siguiente escalón de la vida...", sin embargo a veces más puede la ilusión de haber alcanzado esa meta que la de amar a alguien y decidir de verdad si te casas o no, o si no quieres casarte, pero si amar. ¿Una cosa no implica a la otra no? Si estas soltera con tus 34 (cosa que no creo, me refiero a tu solteria), dale no más. Si hay tanto que hacer, no habrá mucho de qué quejarse.

Tienes un hincha !! Su nombre es YO.
Un gran abrazo en silencio.

Tienes razon no se necesita usar un cliche de novio o novia, mas aun de esposo o esposa para encontrar el amor, se puede tener a alguien muy especial sin necesidad de casarse o querer hacerlo....

te vi en una entrevista del rincon de spencer y eres muy bonita, si no tuviera pareja te buscaria con ese chupete de corazon!!!

sldos
cricri...fui el primero!!!

Hola Alicia, cada vez que te leo me haces recordar a "Carry" de "Sex and the city" ..je.

Yo soy de los que piensan que TODOS tenmos una media naranja en ALGúN lugar del planeta; ahora, encontrarlo .... ahí está el problema, o más difícil aún, RECONOCERLO!! es el problema. Ahora, a muchos les puede pasar seguramente que lo encontraron, pero no lo reconocieron.

De lo que si estoy seguro es que con esa "media naranja" no vas a pasar toda la vida, o lo que nos queda de ella, feliz, contento, todo funcionando a la perfección, sino la diferencia va a estar que cuando lleguen esos momentos jodidos, esos en los que piensas que ya no dan para más, siempre terminas saliendo de esas tormentas y sigues para adelante junto a tu pareja.

Nose si alguna vez te has cruzado con esta escena; a mi me ha sucedido en un par de ocasiones, en la que estás caminando y te encuentras con una pareja de ancianos caminando de la mano. Te da ternura (y no me jode que me tilden de maricón) y a la vez tu cabeza empieza a llenarse de esas preguntas ....¿cuando llegará?, ¿será para toda la vida?, etc,etc .... eso me pasó en Lima y la otra en Trujillo.

Un beso Ali, sabes que siempre te leo y sólo queda decierte PACIENCIA Y BUEN HUMOR ....no?.

me encanto simplemente tu post Ali, el mejor de todos, uno debe ir por la vida exactamente asi, sin arrepentirse de nada y sin importarle lo q los demas piensen, creo q eres una mujer muy valiente y ademas realizada q es mas de lo que muchas pueden decir, sigue asi pronto vas a encontrar novio.
besotes

El hecho de quedar "solterona" , el cual me parece el mas estupido de los cliches no quiere decir que no seas lo suficientemente mujer como para conseguir novio o mucho menos , sino que son etapas de la vida , asi de simple! es cuestion de evolucion y adaptacion a la realidad ... Querer sentirse amada por "otro" y esperar sin buscar , creo que es el mejor concepto que se le podria dar a esa sacrosanta palabrita "solterona", en fin! ... Como mi gran Charly Garcia dice: "alguien en el mundo piensa en mi" eso me vasta para seguir esperando.

Y una vez no entiendo a la loca lima , verano con neblina ?,pero te permite caminar por sus calles magicas!...Buena vibra Ali!!!!!!!!

Hola Ali,
No podría estar más de acuerdo con lo que dices. No lo he vivido en carne propia pero, por ejemplo, mi hermana se caso suuuper joven (2 años más de los que tengo y yo tengo 22) después de años de enamorados para que, al año, terminen divorciándose y de la peor manera. Si bien, no lo he vivido, si ha sucedido bastante cerca como para poder darme cuenta que, efectivamente, la vida está llena de decisiones, a veces buenas, otras malas, pero finalmente de todo se aprende y la cuestión está en vivir el día como a una mejor le parezca, porque solo así uno se hace dueña de sí misma, de sus aciertos y desaciertos y los sabe llevar bien puestos y feliz de ellos. Jamás de los jamases te diré "no te desesperes"...Solamente se feliz y vive tranquila, si quieres tener novio, tenlo; si no, no...Has lo que quieras pero siempre con convicción y sabiendo las consecuencias...creo que así no hay como perder. Siempre se va a sufrir en algún momento pero hasta eso también es bonito, porque (creo) que así como los momentos de alegría, también los momentos de tristeza son los que te confirman y te hacen sentir más viva.
Un beso.

La visión de "la solterona" tiene simplemente un enfoque cavernario-machista.
Da gusto saber de mujeres como tu, sensatas, sin prejuicios, aunque a veces al ser uno sensato lo tilden de loco.
Ejercer tu libertad de elección, creo es el camino para llegar a ser realmente feliz.
Eres una chica super linda, deben haber varios impacientes por ti.
slds

Asuuuu se molesto Alicia!!! No te hagas paltas man disfruta nomas esta etapa porque si no despues tu blog se llamara "regalo novio"

hola Ali:
estoy de acuerdo contigo las cosas que nos pasa es por algo, es una prueba mas de la vida asi saberlo y enfrentarlos en el futuro,¿no por algo nos pasa todo esto no? se que conseguiras a esa persona que tanto anhelas :) muchos exitos.
psdt: es la primera vez que te escribo.

hola ali, tu blog me a alegrado el dia hoy..porque tenia esa pregunta rondandome hace un par de semanas.
en mi caso estoy aprendiendo a estar sola e inclusive es muy bueno x q reubicas prioridades.
Gracias Ali!
porque se usa ese término despectivo de solterona?..se es soltera y punto.

Jaja, lo de las etiquetas al buscar pareja es un tema harto discutido, q solo afecta a aquellos que no tienen la personalidad suficiente para no vivir en funcion de la opinion de otros (por lo tanto el darle vuelta al porque de esos comentarios... ). Sigue estando en el tapete el tema de los "matrimonios"... jaja, una pregunta suelta, a ver si alguna mujer se atreve a responderla :)

Sabiendo q el hombre - y tambien muchisimas mujeres... pero esta vez la pregunta solo va a ellas - tarde o temprano sera infiel o en el mejor de los casos se aburrira (garantizado, pero no reconocido en voz alta) hay muchas que consideran la posibilidad de casarse? Sorprendi mas de una vez entre borracheras con amigas ya con buenos anhos encima y casadas, que sabian eso desde el principio... q habia buena posibilidad que las adornaran con sendos cuernos... pero igual se iban pa'lante con el matrimonio... y al preguntarles el por que... respondian que mientras no se enteraran, todo estaba bien (el clasico... si la haces, hazla bien...), pero cuando se hacia notorio, ahi empezaba la debacle. Uds saben como son las cosas, que el sentimiento es lindo, pero que tarde o temprano, uno de los dos querra fugar de la relacion y mas que seguro las adornara... por q persistir con la idea de casarse sabiendo todo esto??? no lo entiendo, si ya se sabe el desenlace.

No uno sino mil aplausos, tenemos la misma edad y sabes? a veces quisiera un novio y otras no..creo que algunas en nuestro camino al verdadero amor batallamos mucho sin querer queriendo, pero de todos esos momentos aprendemos, y se sigue aprendiendo...Lo principal es en como nos sintamos ahora y cuando llegue el momento, mientras hay tantas cosas por hacer, claro, dependiendo que es lo que una pueda querer.
Un fuerte abrazo Ali.

Alicia:
Te comento que hace dos años me separé, fue una separación con una pena muy grande para ambos, pero se tuvo que dar por diversas causas. Ahora ella vive en Argentina y yo aquí en Perú. Después de muchos tropiezos luego de mi separación, pude acostumbrarme a mi soledad, pero sé que algún día volverá a aparecer una persona con quien compartir de la mano, desde cosas buenas a cosas malas. El hombre (varón y mujer) es un ser sociable, de naturaleza social, y por ende está destinado a buscar compañía como conseguir una pareja o reunirse con gente. Que puede ser felíz estando soltero, claro, cómo no! Pero siempre está en la búsqueda de alguien, porque la soledad es momentánea; por lo menos se aventura a conseguir relaciones cortas, y eso significa que trata de vivir acompañado (a). Te imaginas lo que debe ser llegar a viejo y no tener a nadie que te alcance un vaso con agua cuando estés enfermo?? Eso lo dice mi abuela y en algo tiene razón; aunque este fin de semana al enterarse que un amigo mío se iba a casar, soltó una frase que me causó mucha risa: Uyyy, otro burro más amarrado a la estaca.
No busques tanto...mejor... déjate encontrar por esa persona que te está buscando seguro, ja!.
MIs mejores deseos Alicia.
Un beso.
Guillermo.

Hola Ali es la primera vez que escribo en el blog pero siempre te leo. La verdad que hoy diste una vez mas en el clavo y es cierto pues quienes pasamos de 30 estamos "condenadas" a aguantar a cada desubicado que cree que somos mujeres "incompletas" que buen chiste. Pues mi experiencia me dice que es mucho mejor darte cuenta de algo antes de dar un paso del que va a ser mucho mas difícil y doloroso salir. Si no tienes pareja ahora pues ni modo hay que aprovechar en disfrutar nuestra soledad, estar tranquilas y divertirnos lo mejor que podamos. Sobre todo sin sentimiento de culpa jajaja. Pues bien, yo estoy en ese estado, disfrutando de mis amigas y amigos .. y es cierto que a veces extrañas cosas que sólo puedes hacer y disfrutar de 2 pero eso no significa que vamos a tomar al primero que se cruce. Al menos en mi caso yo he decidido que la próxima vez que esté en una relación será con aquel hombre que me trate y me haga sentir una reina ... ya me canse de los sapos jajaja. Y bueno pues si te gusta alguien y estás sola y él también ... se pueden hacer compañía no? ... hasta que llegue el indicado ... eso es lo bonito de la soltería!!!!.

la sociedad machista en la que vivimos aún menosprecia o sobreestima a la mujer en muchos aspectos, aunque en ...realidad.....me convierto...soy ...soy...UN TIGRE RUARRRRRRRRR JAJAJAJA q buena esa nunca habia escuchado peor frase que "OYE, MIRA A ESE PATA, ES UN TIGRE" jajajaja por lo menos fuera de una cancha de futbol o del tema de computadoras nunca...sos grande

Alicia, nunca estuve mas de acuerdo con alguien, tienes toda la razon, las mujeres por ser maduras no debemos tener la prisa por casarnos sin escoger antes bien a la persona con la que compartiremos nuestras vidas.
Por otro lado, estoy segura que el amor llega cuando menos te lo esperas....y estoy segura que llegara uno pronto a tu vida

Hola Alicia,

Este asunto de compadecer a las chicas 30+ que no se han casado creo que viene por la relacion que existe entre la realizacion personal de la mujer y el hecho de ser madre.

Ojo: este asunto va mas alla de lo que cualquiera pueda decir, pasa por lo biologico y hay estudios realizados en varios paises donde se corrobora. Ademas, tambien se sabe que medicamente es mas conveniente para una mujer tener su primer hijo antes de los 30.

Entonces: dado que en nuestra sociedad el procedimiento "correcto" es: casate luego ten hijos, si no te has casado a los 30 indirectamente quiere decir que tus opciones de ser madre y, por ende, de realizarte como mujer comienzan a decrecer.

Claro, sabemos que esto no es asi porque la mujer puede escoger ser madre sin casarse, pero nuevamente, esto no es bien visto por nuestra sociedad. Por otro lado, en estos dias la mujer encuentra realizacion en muchas otras cosas ademas de ser madre. Sin embargo, creo que el hecho de ser madre es y siempre seguira siendo importante.

La verdad es que, como dices, cada uno hace su destino en base a sus elecciones. Creo que lo importante es ser consistente con tus elecciones y vivirlas plenamente.

Saludos,
Ric.

Hola Alicia:

Es verdad que la sociedad te pide que cumplas con reglas estúpidas y es verdad también que hay gente más estúpida aún que no cuestiona nada de lo que se le pide :-) Lo sé yo que tengo más de 30, no tengo novia hace más de dos años y también recibo esa presión tonta de encontrar álguien con quien estar y casarme.

En mi caso estoy solo porque no he encontrado la persona adecuada aún. Pero soy conciente de que echado en mi cama viendo televisión no la voy a encontrar. Es necesario abrir mi círculo de amistades, realizar actividades que te permitan conocer más gente (como puede ser este blog), es decir tomar el control de la situación y no esperar que el destino decida cuando la situación va a cambiar. Al menos es lo que decidí yo, ser más proactivo y tomar el control :-)

Saludos y sigue escribiendo. Me encantan tus enfoques en temas como este.

Suerte,

Hace poco lei un articulo de el Pais sobre la Soledad Plaga del siglo XXI, de la cual saque una frase que me encanto: " No es lo mismo la soledad que la independencia, pero la soledad elegida y la independencia conquistada se acercan"
Sabes estoy muy contento de mi independencia conquistada y si llega alguien llegará, me parece que tu estas en la misma onda. Venga y un temaso para cerrar mi comentario:
El Gran CALAMARO:

http://www.youtube.com/watch?v=8l8_ZryN_eI

chau.

Pd: La proxima semana estoy en Lima, me recomiendas algo bueno que ver, alguna banda que valga la pena ir a ver o algo que sea altamente recomendable, venga si tienes un tiempo me dices algo, vale? Gracias

Hola,
Primera vez que escribo en tu Blog. No siempre estoy de acuerdo con las corrientes feministas, pero si en algo tienen razón es que a nuestro país todavía le falta mucho para la equidad de géneros y ello, más que en el campo laboral, se ve en las relaciones cotidianas. Por eso a una mujer "se le pasa el tren" a los 30 y un hombre que se casa a los 30 "se casa joven"; por eso una mujer que busca novio, "juega" y un hombre que busca novia, "quiere estabilidad". En fin, ejemplos hay miles y lamentablemente de esto tenemos la culpa las mujeres, por aceptar y no cuestionar estereotipos de los años 50.
Besos,
F.K

ALI DICE. Estimada F.K., no considero lo que escribo como alguna corriente feminista. En lo que estoy de acuerdo contigo es en la diferencia con la que se define a un persona de acuerdo al sexo y la edad, pero eso no es feminismo para nada, es machismo puero y duro. Un beso y no dejes de escribir.

Alicia a mis 45 años y aun sola y no solterona, he aprendido a sentirme bien así y hacer oídos sordos a las necedades de la familia y de la sociedad..... el machismo de nuestros países (desarrollados y subdesarrollados) y mas cruel aun de las mujeres que te miran con "pena" porque aun no has podido “conseguir�? marido, y esa suerte de adivinos en que se convierten intentando saber porque la “pobre�? no ha chapado algún hombre....., pero sabes? me siento muy superior mentalmente y eso me ayuda a sentirme bien y rodearme de personas inteligentes y con mucho afecto; al igual que tu, se que algún día... aunque sea de viejita encontrare mi pareja, hasta mientras me siento bien con lo que soy.
Un beso tocaya.

Hola Alicia, muy bueno tu post hoy, más filosófico q otras veces y sí en realidad tienes toda la razón la cuestión se trata de tomar decisiones y sobretodo el asumir las consecuencias de ellas. Entiendo a la perfección tu posición y aunq yo en algún trágico momento de mi vida (algunos me dicen q fue mi cuarto de hora) me casé jovenzuela y las cosas no salieron como creí pk sí esperaba el tan ansiado príncipe azul q nos hacen creer q algún día llegará y en la mayoría de casos resulta ser una rana del peor de los charcos ... y luego de varios cuasi príncipes nos damos cuenta q no existe el tal, pero seguimos intentando porq simplemente creemos en el amor. Lamentablemente la sociedad nos "pide" q si ya pasamos los 30 por favor nos casemos porq sino terminaremos como la vecina de la cuadra q tiene más de 80 y está sola, triste, amargada y SOLTERA!!! esa palabrita q a los oídos de nuestros familiares suena como un pitillo de alerta, de uy se nos queda la mercadería y con fecha de vencimiento.
Creo q cunado ya hemos pasado la barrera de los 30 y podemos gozar de independencia económica, y nuestras aspiraciones no son sólo sentimentales sino también materiales y profesionales se nos hace un poco más difícil encontrar una pareja q logre aceptarnos tal cual somos, interesantes, inteligentes, seguras de nosotras mismas y sobretodo independientes; son cualidades q para muchos hombres equivalen a una barrera a un muro con el q se topan porq a pesar de decirse en muchos casos modernos pues todavía tienen arraigado el concepto de tener una esposa-esclava q se someta y q diga amén a todo lo q el dice porq en la mayoría de casos son los ejemplos q traemos de casa.
Pero la realidad pura es q ya no creo q en nuestra generación vayamos a terminar siendo las solteronas frustradas y amargadas, porq tenemos otros objetivos, otras metas y otros anhelos que también nos complementan... aunq claro es rico sentirse amada verdad? y q te engrían y apapachen ... uyyyy q regio!! jeje pero ya llegará si no el príncipe será una rana pero de un buen charco

hola...yo tengo 25 años y sigo soltera....hasta donde yo sep no tengo pretendientes, valgan verdades si hay alguno por alli soy la ultima en enterarme...y admito que me gusta alguien mucho pero no se q pasara con el...

....mis tias horrorizadas me dicen "se te va a pasar en tren"..."a partir de ahora agarra lo que puedas hijita" .... ¿¿what??... a palagras necias oidos sordos dicen por alli...

Cual es el problema de estar sola?? En realidad no lo stas....tienes amigos y a tu familia....ya se q no es lo mismo, pero no estas sola....

Saludoooos

Amiga Alicia:
Ahora si está mejor la cosa.
Muy fuerte el primer párrafo de tu post y si algo me toca en tu justa iniciativa de defensa, no me arrepiento una línea de lo expresado hasta hoy de buena fe.
Es posible que mis comentarios suenen desfasados ante tanto galicismos, anglicismos y neo vulgarismos empleados por parte minoritaria de una adolescia o/y juventud influenciada por una mal interpretada liberación frente al mundo.
Claro está que como siempre en el proceso de nuestras vidas hay tiempo para todo...para ser incendiarios, ir contra la corriente, experimentar lo bueno, lo malo y lo feo hasta que...SOLO LOS DESPISTADOS O LOS QUE NO MADURARON A TIEMPO se quedan como vergonzosa carga familiar, o en la insatisfacción permanente por no encontrar su ruta hacia el éxito personal o lo que es más grave, se pierden en la desventura de ser un don nadie o un don nada; es decir, los que llegan a pagar, por sus finteos truculentos que hacen de su maltratada vida el alto precio de la muerte.
Ahora sí comento brevemente tu post con algunos alcances:
1º La modernidad ha desplazado de plano eso del "soltero codiciado" en el caso de los hombres con pinta, dinero o/y poder o del "braguetazo de mi vida" cuando se trata de la pituca ricotona o fea fea no lo es, pero que pertenece a una familia adinerada y al fin y al cabo...lo de más es lo que importa.
2º El "soltero codiciado" muy en boga hasta mediados del siglo pasado fue perdiendo vigencia por las sorpresas que generalmente venían junto con la chequera y la preciosa mansión sanisidrina de los padres del susodicho o del susodicho mismo. Sólo algunas referencias: HOMOSEXUALIDAD, DROGADICCION, TARAS, CRISIS FINANCIERA y lo que es más grave, la infaltable "TRAMPA" que abunda casi como un virus en el doloroso mundo de los ricos y famosos.
Ahora bien, si para ti "soltero codiciado" es aquel profesional joven, bien parecido, que proviene del 1er. tercio estudiantil, y que ya está escalando posiciones en una transnacional o tu vecino que siempre miraste con ojos no de amiga sino de mujer en celo y sus signos exteriores y los datos del barrio son de los mejores, la cosa cambia.
Y qué decir del intelectual que sólo piensa en sus libros y proyectos de desarrollo de lunes a viernes y que desde el hogar paterno se formó para ser hombre dedicado a la familia las 48 horas de los viernes y sábados y los 30 días de las vacaciones de ley, con viajes dentro y fuera del país incluidos.
3. La del "braguetazo de mi vida" por cierto que ya pasó de moda. Ahora las mujeres con lana, como dicen los mexicanos, son las más avispadas y siempre saben lo que quieren. Claro que en este valle o viña del señor hay de todas las variedades y tipos de selección y gustos.
Aunque sigo pensando que más le vale a un hombre en la plenitud de sus cabales, tener cuidado de caer en la garras y dominio de de una Eva con billete porque no sólo lo hará comer la "manzana" y hasta "las hojas" hasta que ella quiera sino caer de rodillas víctima de su sometimiento si es que el que te jedi no tiene orgullo y dignidad.
4. Lo que para mi si es cierto es que Gilda no es muy buen ejemplo de una mujer que busca novio ni mucho menos preguntarse en público ¿Quién dijo que una mujer soltera no puede tener una DOLCE VITA?
La frase tiene harta salsa y melocotón con pepa.
Es algo así como poner sobre aviso a todas tus bellas seguidoras e hinchas solteritas y listas para el chape: "SOY EL DON JUAN DEL SIGLO" revelar mi identidad y detallar mi buen prospecto y rematarla diciendo...ESTOY BUSCANDO NOVIA.
Sea cual fuere la estrategia de tu blog, amiga Alicia, guarda para ti y tu privacidad futura algunas cosillas que no son necesarias revelarlas porque: "Callar algunas travesuras de la vida también tiene su encanto"
He disfrutado tu post, sobre todo los cuatro últimos parrafos que han sido un deleite compartir.

Si cobrara un sol por cada vez que me hicieran la tonta pregunta: ¿por que no tienes enamorado?, con su repregunta: ¿Eres muy exigente con los hombres?... ahorita seria millonaria.
Algunos no se dan cuenta de que hay personas que estan, estamos, bien solos. Es mejor con alguien, claro, pero si no lo hay no importa.
Como dices, no es cosa de decir "si, quiero" porque llego el momento o para darle gusto a los "bienintencionados".

Alicia Bisso... Carrie Bradshaw limeña??? más allá del tema, sonaste a algún capítulo de Sex and the CiTy. Mismo estilo introductorio, misma pregunta ingeniosa, el desarrollo de la trama... Hasta la edad coincide... La pregunta del millón es ¿Tendremos la dicha de verte paseando en tutú pegada en algún bus de la ciudad, cuando presentes tu libro?
;)
Saludos...

ALI DICE. Mmmmm.... es más probable verme subida en la 73 con un vestido negro. Gracias x escribir.

Hola Ali; me gusta lo que escribes..... peero si te sirve de algo ; todo llega en el momento indicado, cuando mas lo buscas , es peor....
Creeme hasta hace dos años pensaba igual que tu ; si el encontrar a la persona ideal era redificil , una especie suerte o maldición de algun ex.
Hasta que el dia menos indicado , en el lugar menos indicado conoci a mi actual esposo.
Imaginate lo conoci , salimos , nos hicimos enamorado , luego novios y me case.
Mi boda fue muy linda !! como siempre la quize y la soñe.

Suerte !!!
BEsitos.

La verdad que el hombre no es culpable del machismo, la mayor parte de culpa la tienen las mujeres, hablan de machismo y sin embargo no saldrian a buscar un novio, pero si esperan a su principe azul, es decir esperan que el hombre tome la iniciativa hay algo mas machista que eso? porque cuando un hombre y una mujer salen, las mujeres esperan que el hombre sea el que pague la cuenta? muchas se quejan del machismo pero son las precursoras y abanderadas del mismo, porque si se les pincha una llanta esperan que un hombre aparezca para cambiarla? y claro ese tipo si seria un caballero; lo unico que le pido a las mujeres que quieren acabar con el machismo, que se fijen primero en su comportamiento estoy seguro que si lo hacen se daran cuenta que muchas de sus actitudes contribuyen a incrementar el machismo. Acaso no han escuchado esa frase de solteron maduro ...... maricon seguro; por favor a dejarse de hacerse las victimas de los machos.

Ali!! eres lo max!! jaja Ahora mi mamá tb te amará! Todavía no he leído tu post pero ya he visto q has colgado un video de la Pelicula Gilda! a mi mamále encanta esa peli y ya me ha hecho bajarle la canción. de vez en cuando la cantamos para reirnos.

besitos Ali!

P.S: la chata Piaf tb es lo máximo. Cuelga algo de Jacques Brel tb!!

ALI DICE. Hey Pinkita! Como siempre, que bueno saber de ti. Gilda me encanta. Jacques Brel también me gusta, pero muy triste. Mejor la Piaf, por lo menos esta semana. Un besote!

Ali, yo estoy seguro que es una cuestion cultural y lo peor es que como bien dijiste "es dañina para la salud mental y el libre desenvolvimiento de la femineidad de muchas mujeres." No hay palabras más exactas. Yo vine a vivir a EEUU cuando ya tenía 27 años y he podido comparar la percepción de los peruanos y los americanos sobre las mujeres mayores de 30. Acá no les interesa que la mujer tenga 20, 30 o 40, nadie piensa que se quedó soltera porque ya pasó los 30 años. Yo creo que tu por haber vivido en Barcelona tienes también esa percepción (a mi parecer) mucho más open minded y despreocupada que la mayoria de peruanos tiene. Para mí es la sociedad y nada más, y espero que con el paso de generaciones se pierda ese prejuicio tan dañino para la mujer que tiene que soportar esos desacertados comentarios.
Sabes? ahora que yo también escribo se lo trabajoso que puede ser escribir un buen texto como este último post y te felicito porque (sin ánimos de sobonería) cada día escribes mejor.
www.frutacondensada.com

Ali, muy bueno el post, me faltan 22 dias para cumplir 31 años, y la verda si me fastdia un poco... mi familia... bueno mi tia y primas, cada vez ke les digo ketengo una noticia, sea esta de cualquier indole, lop rimero ke me dicens es ... uy estas embarazada.... ya te vas a casar... y luego comentan ente ellas.... menos mal ke ya consigio enamorado... porke se le esta yendo el tren... es fastidioso cuanto tu familia es la ke te akuchilla. No puedo creer que quiera mi tia que este como sus hijas, las tres casadas , cadauna una con 2 hijos, viviendo a expensas de lo ke el marido les da y si noles da, pues se aguantan... ke horror, ninguna trabaja, bueo una si, de manicurista en usa. pero de todas maneras. No por alardear, pero tengo 2 carreras y tengo un negocio propio aparte de dedicarme a trabajar en tro lugar. Vivio sola, salvo 2 veces al mes que viajo a casa para estar con mi mami.
Aca es mas dificil estar sola, ya que el mismo hecho de estar lejos de casa, sin opciones a salir o disfrutar te hacen sentir mas el perso de la soledad. La ultima relacion que tuve era ya con casi matrimonio, diseño de tarjetas, busqueda de vestido, y termino mas apido de lo que empezo. Luego vino la depresion y declive... chispas, fue de mas, mas aun estando tan lejos de casa.
Pero intento seguir adelante, me dicen que soy un buen partido, chica con buena chamba, negocio propio, profesional... jejeje, pero parece ke algunos chicos solo buscan "choque y fuga". Hace mucho lei en un libro de Chocolate caliente un pequeño cuento y me quedo una frase muy buen que le decia la madre a su hija que acababa de terminar una relacion muy fuerte: "Cuando los semidioses parten, es porque los dioses están por llegar"
Saludos

Hola Alicia, me parece super divertido tu blog, es muy cierto eso que mencionas, no hay por que desesperarse, es algo que se debe dar al estar 100% seguros, sino te separas te divorcias y al final pagas mas de lo que pensaste tener y peor oaun quedas con una relación gastada y sin hablarte con la persona que algun dia fue tu pareja de tantas cosas......
Creo que si pudiera elegir de nuevo pues me quedaria soltero y no lo digo por que mi esposa sea una mala persona por el contrario es una buena persona trabajadora me adora pero la verdad asi y sin rodeos pues elegiria estar soltero, es algo muchisimo mejor no niuego que tengo dos angelitos a quienes amo y me desvelo por ellos, con decirte que por ellos deje muchas cosas, por nada del mundo me pesa tener los hios que tengo los amo como no tienes idea.
Los que estan solteros se quieren casar y los que estas casados se quieren separar.... yo cambiaria tu blog ""Busco Novio.... pero quiero seguir soltera" es algo mejor.
Yo la verdad no me quejo, me he divertido he hecho de todo, a todas mis parejas las engañe (honestamente no se si lo hicieorn conmigo, lo dudo por que todo el dia paraban atentas de mi) casadas, de novias, solteras, primas, secretarias, amigas, vecinas, etc... si se lo que es vivir no me puedo quejar, lo que me agrada que tiene las cosas calras y no permitas que nadie te cambie tu forma de pensar que es uno de tus puntos relevantes que tienes
Un beso Alicia

Ramiro

holas alicia:
bueno recien este fin de semana me anime a entrar a tu blog,ya que aparecias mucho en la habitaciondehenryspencer, asi que me anime y me puse a leer varios post, aunque no todos por que tendria que tirarme por lo menos uno o dos dias para leer todos; dejame decirte que la mayoria de los post que lei me gustaron mucho, en algunos me identifique, y eso que tengo 21 años, pero otros no me gustaron mucho pero si me entretenieron, me encanta como escribes, la forma como dices(o escribes)lo que cuentas y cuando encuentres novio,espero que sigas escribiendo apesar de eso,bueno me despido dejandote muchos beshos y abrashos..
PD: de ahora en adelante me paseare mas seguido por estos lares, y de hecho este miercoles te hare algunas consultitas ...

Se me ocurre que los trolls de sexo femenino tienen un nombre medio feo... :P

Que lindo tu post, Alicia! Y esa canción le va perfecto! Desde adolescente siempre me propuse vivir así, sin arrepentirme de nada (aunque es más fácil cantar la letra que ponerlo en práctica!). Como dices: "Todo se trata de decisiones, y de aprendizaje." A veces no nos detenemos a analizar las cosas, a aprender de nuestras experiencias, sino que vamos corriendo por la vida para conseguir el novio, el trabajo, la oportunidad perfecta... Creo que es bueno sentarse en una banca de parque de vez en cuando y ennumerar todas las cosas buenas y positivas en nuestras vidas, para darnos cuenta que estamos bien así. Así que te deseo lo mejor, que disfrutes de este tiempo que tienes para aprovecharlo como tú decidas. Y no hagas caso de los comentarios prejuiciosos! Estoy segura que encontrarás a esa persona especial, pero mientras llegue, vive la vida sans regrets! Un abrazo!

Alicia:

Cuando pones en la mesa una discusion entre ser soltera y ser solterona te arriesgas a incluirte en un circulo que muchas mujeres de hoy ni lo piensan, ni desean estar; es un falso circulo de excusion entre ser o no ser (entre lo blanco y lo negro sin dejar que existan otros colores) y repito...es mas un problema de paises en donde los prejuicios y los encuadramientos sociales son mas fuertes y rigidos.
Las personas son solteras o casadas (no solteronas o casadonas), felices o infelices.

Y no se, siempre me sorprende que El Busca Novio o Busca Novia responde con un tufillo de sarcasmo (que es un tipo de agresion ligera) cuando alguna opinion no le gusta. Finalmente quisiera decirte, apelando a la ironia (tengo derecho, no?) que no se necesita tener acceso a los niveles de lectoria para darse cuenta que tus numeros en cuanto a lectores (reflejado en la cantidad de opiniones de los mismos) van en descenso (no te ofendas, es la realidad) y que existe una relacion probabilistica entre numero de lectores y el numero de comentarios dejados por ellos; en estadistica existe la muestra y la menos conocida "imagen de muestra", realidad que no se puede esconder. Repito, sin ofensas.
Eso si, cantidad no necesariamente apunta a calidad y creeme, has escrito varios blogs EXCEPCIONALES, no decaigas en el esfuerzo. Un mal dia lo tiene cualquiera. Te sigo leyendo.
Suerte,
Mario

¡Eso! ► Que elijamos y que nos elija al mismo tiempo! eso es perfecto... y x mi experiencia si sucede! ☺♥☺ paciencia...

Me encanta leerte Alicia... y esos comentarios mala leche Malazos...jejeje

Tengo 28 años he tenido relaciones recomplicadas como para un libro de ficcion... claro exagerando, pero ya tambien decidi a darme la oportunidad y dar la oportunidad, quiero me sorpendan y tambien sorprender.
Y que fue de la fiesta...
quedo en algo .....

Definitivamente tu mejor blog!!!!, soy la menor de varios hnos, todos casados con hijos, casa propia y q solo les falta la rejita blanca cual peli gringa y el labrador saliendo a saludar, te imaginaras todos los comentarios, mi madre que aun no asume mi solteria y les dice a sus amigas: si pues mi hijita, soltera, en lugar de decire mi hija la profesional o mi hija la viajera o cualkier adjetivo que te puedas imaginar, y de rato en rato me dice: la nieta de fulanita se ha casado a los 40 y mi mama sigue su rumbo, o cosas asi, por que no podemos dejar de lado ese complejo de arca de noe: todos en pareja para que se salven!, como tu dices, uno tiene mil cosas por delante: proyectos, sueños, el resto al destino!, gracias por tu blog,

Hola Alicia, es la primera vez que leo tu post, me jalo poderosamente la atención el titular,debe ser por el efecto de la conversa de anoche, con una amiga del cole que vive ahora en Madrid. Me dijo: Tú necesitas un hombre maduro, no uno que necesite un psicólogo. Pero no me convence su concepto de "HOMBRE MADURO", se supone que estuve con uno y sólo destrozó el corazón.

Pienso, como tú que la vida que tenemos es una consecuencia de nuestras decisiones: buenas o malas, pero nuestras. Me llega cuando me dicen que no busque, sino que me encuentren, que deje de parecer una desesperada, rayos!!! ACASO UNA NO TIENE DERECHO A BUSCAR CIERTAS CUALIDADES. A mis 30 sólo quiero un hombre que sea capaz de tener los pies en la tierra pero que también se atreva a acompañarme a la luna un lunes por la noche, sin excusas, sin miedo al cambio, que viva la vida con pasión.

Creo que entraré más seguido aquí. Te felicito por tu estilo fresco y franco.

ALI DICE. Bienvenida al blog Vanessa, espero volver a leerte. Un beso.

el blog se deberia llamar BUSCO NOVIO Y QUEEEE!!!...jajaja hay para todos menos para los envidiosos...la gente se pasa realmente con ese tipo de preguntas y comentarios indiscretos, yo tengo dos años de casada y me tienen con que cuando tengo bbs..nunca van a dejar de preguntar y de ser imprudentes????
Bsos Alicia

ALI DICE. Qué buena!. Un beso y una gran carcajada.

Hola Ali, siempre leo tu blog, me parece como si contaras lo que alguna vez nos paso y eso engancha. Pero en este tema tengo que decir que tire la primera piedra quien no salio de caceria alguna vez, ya sea por pasarala bien con amigas, o aver si conocia a alguien especial, pero no necesariamente para novio, que tiene eso de malo? derepente conoces a alguien que te cautive.....Ahora, siempre te diran apurate que se te va el tren, en nuestra sociedad es inevitable, solo te queda contestar con una sonrisa, o decir buscame uno pues, o estoy en plena seleccion, ver el lado amable, no vale la pena hacer higado, si tu sabes lo que quieres y quien eres con eso basta.Saludos.

No somos la mitad de nadie...contrario a lo que dicen los compositores de baladas...me reconozco en tus palabras aunque no esté sola...creo que uno siempre debe disfrutarse y saber que en última instancia nos tenemos a nosotros y punto...la magia del amor siemper llega pero no se debe vivir esperándola...un beso grande Alicia... otro lunes que compartimos ...yo acá en mi cárcel ministerial y tu en tu vitrina del blog...
www.musicaycamaleones.blogspot.com

Excelente post, Alicia. Gracias, también, por compartir el clásico himno de E. Piaf y las imágenes exquisitas de Rita Hayworth en su rol de roles y Anita Ekberg en la fontana de Trevi (se nota y agradecen tus estudios en cine). Todas las mujeres debemos tener nuestros momentazos así, de atrevernos a lo que nos provoca y de estar totalmente en el momento. Mucho más fácil, la verdad, si eres soltera. Esas personas que dicen "pobrecita, no entiendo por qué no encuentra marido", más bien pueden estar con envidia o sintiéndose cuestionadas en sus propias decisiones de vida. ¡Gracias a Dios que vivimos en una época en la cual, por lo menos en algunas partes del mundo, hay más de una o dos narrativas imaginables (esposa/madre; monja o solterona) para la vida de una mujer!

tu blog no debería llamarse "Busco novio" sino mas bien " espero un novio"

Ali!!!
Me gustó un weo este post.
Te ves tan segura d kien eres, d como eres, d q kieres, q es lo q fuchi, etc
Si està bien o no lo q kieres... Q xu, no?!
Aunq a mí me parece q hablaste bastante cierto xD
Aunq me jode un poco q muchos d los q comentan acá te "critican" como si sus puntos de vsta tuviesen toda la verdad del mundo.
A mí me caes muy bien!! =D

Hace unos meses atrás y tras oir los comentarios, percibí una "especie" de envidia (sana y de las buenas, espero) de parte de una amiga de muchos años, casada y con familia,acerca de mi solteria y demás... mi inmediato pensamiento fué el siguiente,será que les "jode" con perdón, que alla mujeres que Eligieron y no se dejaron llevar por la "creencia" colectiva, de que las mujeres nacemos condenadas" a casarnos y a tener hijos?, que HAY mujeres con personalidad, que HAY mujeres que no creemos en ninguna de esas "creencias populistas", que tenemos suficiente autoestima, confianza, seguridad, serenidad, correa, cojones,sensatez, madurez...como para que comentarios harto manidos y cansinos, como, "se te vá a pasar el tren o a quemar el arroz o te vas a quedar a vestir santos" nos puedan afectar y llegar a quitarnos el sueño y el hambre... o también será que a los "tios" que se molestan en "pensar y opinar" sobre la solteria femenina les jode, nuevamente con perdón, que nosotras, las Mujeres, ese sexo "debil" por excelencia y defecto, seamos unas mujeres, inteligentes, con estudios, independientes, autónomas, Libres y Liberadas de sus prejuicios (lease "pensar y opinar" de los tios),que sabemos disfrutar a tope nuestra Libertad,Autonomía,Independencia económica y emocional, tradicionalmente, dependientes de ellos...y ellos, "pobrecitos" están además de con la boca abierta, acojonados, porque no nos dan la talla y eso talvez les lleve a "molestarse" al extremo de "pensar y opinar" abiertamente sobre la soltería femenina, sus argumentos no tienen otra base otro fundamento que el discurso machista. Problema de ellos, esa es una cuestión a resolver por ellos,única y exclusivamente, aunque no dudo que habrá más de una mujer generosa,que le ayudaría o al menos lo intentaría,con pocas probabilidades de éxito,me temo, a empezar su "terapia", que consistiría en, por ejemplo: mirarse así mismo,hacía dentro (introspección), ha oirse, a prestar atención a su corazón, a su cabeza (entiéndase la de arriba), ha ser capaces de enfrentarse solos a sus miedos y miserias, a su Individualidad, a su espacio propio,etc ...
Y qué pasa si ese "príncipe azul, galan, caballero" simplemente no llega?...no pasará, enterense, Absolutamente nada...las "SOLTERISIMAS" existen, lease: las que Eligieron Voluntaria,Libre y Concientemente, estar solas,sentirse completas (no la media naranja de nadie), libres, que no quisieron complicarse la vida, que corroboraron ese viejo refran, "más vale sola que mal acompaña", que hacen y nunca mejor dicho, lo que les dá la regalada gana, lo que quieren, apetece, desean, anhelan, les llena, les ilusiona y lo que pueden y más, todo esto ellas no sólo lo piensa sino y sobre todo lo tienen como forma,fondo,principios y dogma de vivir la vida...
Esa tan manida y socorrida frase, "el amor llega cuando menos te lo esperas, no hay que buscarlo, al girar la esquina lo puedes encontrar,llega sin avisar,sigue ´"así" pronto vas a encontrar novio y un larguísimo ETC...suenan a consuelo, a "pasada de mano por la espalda, a me dá pena verte soltero(a)...y esa es otra mentira, el amor puede llegar si bien como dices,sea cuestión de "... dejar que el destino nos sorprenda y estar preparados a dejarnos sorprender"...añadiría, estar Dispuestos a dejarnos sorprender y sorprender a otro.
Sería bueno, sería estupendo, sería sobre todo Necesario, que sepamos diferenciar, entre quién "te mira" y quién "se entrega"...
Me ha encantado lo de "mujer madura y no divorciada segura",ja,jaa...Me ha encantado lo que leí por allí "esperar sin buscar", así como también el comentario de M, "jamas de los jamases te diría no desesperes..."
Recibe un fuerte abrazo y hasta luego,

Es cuestión de estadistica y machismo (practicado mayormente por mujeres)

El asunto es que a mayor edad de un hombre el "mercado" (disculpen el termino) de posibles esposas se incrementa, en el caso de las mujeres el "mercado" va disminuyendo quedando los que no se comprometen, los hijitos de mamá, los padres solteros, los divorciados, los de sexualidad dudosa ,los que quieren vivir la vida loca y Renato Cisneros.

El problema es que nuestra sociedad no acepta el hecho de mujer mayor con hombre menor.
Otro problema y mas grave es que la sabia Madre Naturaleza les juega sucio a las mujeres dandoles fecha límite a su capacidad de ser madres y a veces ni eso por que si aun pueden les envia hijos especiales, en fin.

Te recomendaria incluir en el título del Blog, Se busca novio, amigo, pareja, compañero, complice, esclavo, amo, etc. ya que el novio dura solo unos meses......jeje.

Anita Ekberg en la Dolce Vita y ese alucinante personaje de la actriz que tiene todo y nada y vive de una manera tan superficial como incomprensible. Nada que ver contigo Ali. Sin que te molestes pero físicamente no tienes nada que hacer con La Ekberg, pero si te comparo con ese personaje de la Dolce Vita me quedaría contigo, sin dudarlo, por que la belleza exterior es efímera y cansa cuando no va acompañada de eso otro, de eso que te hacer reir, que te motiva, que no es visible pero te llena de energía. Ali, la naturaleza humana no es para el matrimonio, pero si para la pareja. El matrimonio se creo para darle estabilidad a los hijos y nada más, ellos son las anclas que impiden que los divorcios sean aun más de lo que actualmente son. Por ejemplo, me parecería de ciencia ficción tomarme un buen vino contigo, viendo unas películas y comentarlas después, escuchando buena música, algo que con un cuerito descerebrado obviamente no se puedes hacer. Pero aun así estoy seguro que sería pasajero, por que el amor se va o las personas tendemos a interesarnos luego por otras personas. Me case dos veces, con la primera dure mucho tiempo, por que nos llevábamos bien, no teníamos hijos. Viajábamos mucho y teníamos un super grupo de amigos. Luego me enamore de una modelo (creo que ella no tanto de mi) me case también y ahora quiero huir de esa relación, pero no quiero dañar a mis hijos. Te recomiendo la película el Ultimo Beso, le falta profundidad pero llega a rozar el tema del deterioro de la pareja. Tu Ali puedes hacer super feliz a alguien y él a ti, pero hoy, por lo menos, hoy te digo que eso sólo será pasajero. Ya que te recomendé una película, recomiéndame una a mi para comentarla conmigo mismo por que con mi pretty woman sólo podría ver Rambo 5.

ALI DICE. Estimado Tavo, no me gustó El Último Beso, además de mala película es una apología a la inmadurez. Si estás interesado en el tema del deterioro de la pareja te recomiendo 5x2 de Frncios Ozon, en Lima se llamo 5 veces 2, creo. Es muy buena. Anita Ekberg será superficial en la Dolce Vita par algunos, sin embargo a mí me parece una metáfora de la libertad y el cambio. Un abrazo.

No busques. Un hijo se busca. Un novio no.

BUENO YO TAMBIEN TENGO UNAS GANAS LOCAS DE ENAMORARME Y COMPARTIR MIS RATOS DE SOLEDAD CON ALGUIEN, TENGO GANAS DE ACABAR DE ESTUDIAR, DE IR A TRUJILLO A RESIDIR, DE QUE MIS PAPAS NO TENGAN Q RESPONSABILIZARSE DE LA CASA ECONOMICAMENTE , TENGO GANAS DE PASEAR CON MIS SOBRINOS CON MI FAMILIA CON LOS AMIGOS DE SALIR SIN COMPROMISO CON ALGUN CHICO POR AHI, SIMPLEMENTE TENGO GANAS DE VIVIR....

Hola Alicia, hoy nuevamente volví a leer tu post completo, debo confesar que me gusta tu manera tan fresca de escribir. Sin embargo te doy un consejo sano, en este mundo de la internet existe mucha gente extraña, mucha gente loca, gente que utiliza este medio para desfogar sus bajas pasiones pero que si te ven por la calle no serían capaces siquiera de decirte "hola".
Sigue escribiendo chiquita, lo haces bien, y escribe de lo que te de la gana porque esa eres tú y los que te leen van a ir de arriba a abajo contigo y los enfermitos siempre andaran ahí como moscas, dejalos ser y no les hagas caso.
Bueno y con respecto a tu búsqueda, sigue en tu camino, lo haces bien ya que dándote a conocer vas a poder encontrar a la persona adecuada ya llegará y de repente al principio ni te vas a dar cuenta. Por lo pronyo ya te ganaste un admirador aqui en Miami...

Creo que el estar soltero es la oportunidad de poder disfrutar de tus amigos, tu trabajo, tu familia, es la oportunidad de poder descubrir el mundo a tu alrededor hasta que llegan las personas especiales que tienen el don de hacerte compañia, por un tiempo, o para siempre.
Siempre hay que disfrutar de todo lo que se nos presenta en la vida, soledad, compañia, abundancia o escases, hay que vivir el hoy, hay que mirar a nuestro alrededor y ver el milagro de estar vivos y agradecer a DIOS por ser parte de ese milagro.
Esto que escribo me costo descubrirlo y sobretodo creerlo..... creanlo y sean felices como son y por lo que son.

Amiga Alicia:
Sólo para implorarte a nombre de tus seguidores que no dominamos el inglés, nos traduzcas el pensamiento de Simone de Beauvoir que en su comentario tu lectora EIRA, muy bien respondido por ti, no ha tenido la generosidad de compartir con igual emotividad en nuestro riquísimo idioma.
Gracias anticipadas amiga Alicia.

Isaías

personalmente me parece de lo mas divertido y real lo que pones! tengo 3 mejores amigas o sea somos 4 q nos conocemos desde q tenemos 4 años (ahora ya con 24) sabemos todo el una de la otra pero ellas a diferencia mía piensan q la felicidad esta al costado de hombre y q eso es lo que les falta para cerrar el circulo yo no lo considero necesario es más ellas se aterrorizan cuando digo q no me molestaría para nada ser madre soltera! es tan fatal pensar así? no niego q sea lindo estar con alguien, pero alguien q valga la pena y esos no hay por montones!

Para mis congéneres, particularmente las que tienen treinta+ años:
Aquí transcribo un pasaje escrito por Erica Jong en 1973 de su novela "Miedo a Volar" que bien vale la pena considerar. No son como las bellas palabras de Simone de Beauvoir que fueron citadas previamente, pero tienen su algo. Mis disculpas que vaya en inglés (no tengo copia ni tiempo para hacer la traducción). Aunque algunas cosas definitívamente han mejorado, por algo esta novela se lee todavía.

"A woman is always presumed to be alone as a result of abandonment, not choice. And she is treated that way: as a pariah. There is simply no dignified way for a woman to live alone. Oh, she can get along financially perhaps (though not nearly as well as a man), but emotionally she is never left in peace. Her friends, her family, her fellow workers never let her forget that her husbandlessness, her childlessness--her selfishness, in short--is a reproach to the American way of life.
Even more to the point: the woman (unhappy though she knows her married friends to be) can never let herself alone. She lives as if she were constantly on the brink of some great fulfillment. As if she were waiting for Prince Charming to take her away "from all this." All what? The solitude of living inside her own soul? The certainty of being herself instead of half of something else?"

Hola alicia.. estuve leyendo tu blog con dos amigos y una amiga, y sabes? ellos estan de acuerdo conmigo, el termino "solterona" es màs utilizado por las mismas mujeres... imaginate, nosotras somos las que decimos asi "fulanita no se caso, pobrecita" fuchi... nada que ver... conozco señoras que jamás se casaron y son felices.
Yo particularmente a mis 31 años no me siento solterona, no tengo novio, ni enamorado, ni agarre, estoy sola (claro que no soy monja) y asi me siento tranquila, no niego que me gustaría estar con alguien, conocer a alguien especial y tener todo lo que dijiste que te gustaria tener, quien no? pero, a la vez no se, tengo tantas cosas que hacer, me dedique a estudiar, a trabajar y tener seguridad económica, tengo mis cosas, mi depa y ahora quiero viajar lejos, conocer otras cosas, otra gente y seguramente si estuviera con alguien no podria hacerlas, también está el hecho que de estar sola tanto tiempo pues te vuelves mas independiente y tú sabes que pasa el tiempo y uno también se vuelve más exigente a la hora de elegir, ya no somos las mujeres de antes que pensaban que el primero que aparecia era el amor de nuestra vida... Por Dios!!! ... hay muchos hombres de donde escoger y si no llega, pues por algo debe ser... como decia mi abuelita..."hijita mejor sola que mal acompañada" y tenia mucha razón, estuve a punto de casarme en tres oportunidades, no lo hice porque Yo no quise (no fui plantada en el altar jaja) y luego de años veo a los susodichos y no sabes el alivio que siento, los quise en su momento pero las cosas pasan...
Asi que te digo... no desesperes, no busques, deja que las cosas fluyan como deben fluir, que llegue a ti y si no... pues... por algo es...pero en el camino de la espera diviertete... lo rico de nuestra edad que podemos hacer lo que nos plazca (claro sin herir a nadie) y no seremos juzgadas.. :D
Suerte... un beso

Cuando pasa el dolor, queda el gusto, por eso es mejor arrepentirse de lo que se hizo que de lo que no se hizo.
Sólo hay una vida, así que hay que equivocarse bastante.

A veces estoy tan feliz con ciertas cosas, que no tengo tiempo de pensar en lo que la gente dice. Tu piensas demasiado en esas cosas no?
Si no te interesa, Don't sweat it ali.
Zarita

Hola! Buen post para variar. Casi completamente de acuerdo con lo que dices sobre el amor. Y uno siempre esta en constante estado de transición, no? A veces es SI, a veces es NO y a veces es SI pero NO. Y si es cierto que muchos piensan que el rol de la mujer es casarse y tener hijos y toda esa nota. Pero eso cambia y conozco a muchas chicas que andan por la tercera década de sus vida, de los mas felices, con sus altas y bajas, disfrutando a plenitud de su carrera, desarrollandose profesionalmente y como bien dices nacimos solos y no requerimos a otro para completarnos ... necesariamente ... hasta que queremos tener familia. Pero uds. tiene un par de ventajas pues cuando quieren tener un hijo y no encuentran al hombre indicado, simplemente optan por la produccion independiente. Te lo digo pues mi hermana opto por esa opcion a sus 35 y tengo una linda sobrina de diez años. En cambio yo, si quiero tener familia necesariamente tendre que buscarme una novia y 'casarme' y todo eso. Eso por una parte. Por otra parte nunca he escuchado equivalente femenino del lapidario: soltero maduro, maricon seguro.

Hola Ali:
Buena por tu blog de hoy!
Yo tengo 38 y gracias a Dios CERO presión familiar (debe ser la peor de todas las presiones).
Pero es cierto, una así solita llega a conocerse y a quererse tan bien que se aprecia y ya no se va con cualquier patas vueltas (es un dicho popular de mi país para definir a alguien de pocas cualidades, por si acaso). Una se lo piensa y además disfruta cada etapa de la relación.
Actualmente tengo enamorado y la verdad....sin presiones!!!
No precisa casarse, tengo toda una vida para ello, un paso a la vez, verdad???
Un Beso
Ji

Me gusto el tema, como soltera/ona whatever te digo que oyes cada tonteria, y la verdad es que estoy bien asi no lo puedo poner de mejor manera, es decir estoy contenta con mi vida, de hecho no te miento a veces me gustaria tener a George Clooney al costado, sobre todo si tienes que ir a un matri, pero incluso en esas veces encuentro la forma de divertirme, bastante debo decir. Ahora que si el precio de no ser soltera es cargar con cada atorrante que hay la verdad es que paso

Es un buen tema para comentar. Si tuviera que resumirlo, el prejuicio va dirigido también a los hombres, siendo cierto que las mujeres son más susceptibles de ser el blanco de la artilleria pesada del prejuicio, pero esto obedece al hecho de la maternidad=realización, esto si me parece muy nocivo, aún más de lo que parece.

Sólo cuando aprendemos a estar en paz con nosotros, y cuando nos conocemos en la soledad, entonces podemos amar y respetar al otro de manera auténtica, esto me parece fundamental.

Es una dañina mezcla de miedo a la soledad, afirmación de la sexualidad malentendida y de prejuicios muy arraigados,la fuerza motriz que tiene la sociedad para decir qué es lo apropiado y qué no.

Los prejuicios son construcciones muy difíciles de derribar, pero son los pequeños y firmes compromisos con uno mismo los que cambian las cosas. Lo digo con la convicción de mi soltería a los 32 años.

Un abrazo Alicia.

Hola Alicia;
Solo para decirte que la canción que interpreta Rita Hayworth es "Put the blame on Mame", en la que realiza el primer strip-tease de la historia del cine (paradójicamente, sólo se quita un guante, ¡Pero cómo se lo quita!). No es casual el título de la canción ("Échale la culpa a Mame"), pues se refiere a Mame, actriz y cantante francesa que se hizo famosa por quitarse la ropa al final de sus actuaciones.
Saludos.

Parece que tu búsqueda se resume en una frase: “Los hombres buscan mujeres que aun no existe (o nacen) y las mujeres buscan hombres que nunca existieron�? ¿Candidata a lesbiana? ¿Ya lo intentaste? No lo creo, sólo tienes que acostumbrarte a la soledad y dejar que pase la vida ante tus ojos… ¡¿Quién necesita a alguien cuando estas parado en el medio de la vida? ¡¡¡

Ali mis aplausos y ovaciones x este post!!!
Tienes toda la razón, las q estamos solteras no debemos ni sentirnos mal de estar así ni dejar q nos afecten los comentarios de algunas personas q nos rodean. Obvio q una quiere compañía de vez en cuando, compartir canciones, caminatas, comidas etc pero no por la falta de estas cosas vamos a sentir q la vida se derrumba. Eso de casarse xq se pasan los años, o xq el noviazgo es largo